Espero tu respuesta muchas gracias.

La opinión del Mecánico:

En la situación que me has descrito tu pareja está maniatada debido a que tiene dos relaciones simultáneas y es notorio que ya no tiene capacidad de decisión. Esto obviamente te perjudica, como ya lo intuyes, y te sientes atrapada.

Un desenlace a esto que ahora vives y es doloroso puede darse porque la otra chica se entere de lo que sucede. Supongo que aparte de lo que has vivido, no quieres sufrir un nuevo incidente cuyas consecuencias pueden lastimarte más.

En este punto quizás es preferible que te apartes de este hombre. Eso puede que lo haga reaccionar o no, pero eso no es lo importante, sino tu estabilidad y tranquilidad interior. Ahora no conviene que te sigas castigando por haber permitido lo que sucedió, pues lo hiciste siguiendo tus sentimientos. Lo principal es que recobres un espacio para sanarte y volver a tener claridad para actuar.

Gracias por compartir tu historia,

E.M.A.

Hola Mecánico!

Tengo un amigo y lo conozco un poco más de un año. La cosa es que yo le gusté desde que me conoció. Nunca me lo dijo, pero era muy obvio y mis amigas me lo afirmaron también. Sin embargo, yo no sentía nada por él, además que empecé a salir con otro chico.

Pero al pasar el tiempo, tuve problemas con el chico que estaba saliendo y justo me habla mi amigo y, bueno, yo le conté todo. Así fue por un tiempo y, cuando terminé los planes con mi (novio) saliente, me di cuenta que me gustaba mi amigo.

Hablábamos casi todos los días y me di cuenta que la atracción era mutua, pero ninguno de los dos decía nada. Yo soy muy mala para expresar mis sentimientos y él la verdad también. Bueno, a fines del año pasado, me enteré que se me iba a declarar en una fiesta, pero no lo hizo porque me fui temprano. Seguimos hablando como siempre y, a las dos semanas de eso, me entero por medio de mis amigas que empezó a salir con otra chica, lo cual me sorprendió y dolió bastante.

A inicios de año tuvimos una reunión donde me pasé de tragos y mis amigas me contaron luego que en voz alta había dicho todo lo que sentía por mi amigo y que él, al escucharme, también me había dicho lo que sentía por mí todo este tiempo, solo que no me acuerdo nada.

Luego de la fiesta, él empezó a hablarme más, me llamaba y hablábamos por horas, pero él no mencionaba lo que había pasado entre nosotros en la fiesta, aunque sí me daba referencias que quería que me acuerde de lo que había pasado, y cuando hacíamos llamadas grupales, él mencionaba que hubo un “beso” en esa fiesta, pero que ya no importaba, y era obvio que se refería a mí.

En todas nuestras conversaciones, él jamás me habla sobre la chica con la que está saliendo, no me cuenta esas cosas que, como amigos, creo que es normal que se cuenten. Además, a pesar de que ahora no hablamos tan seguido como antes, me trata super lindo y diferente a cómo trata a sus demás amigas.

A veces me dice “pequeña” o “linda”, y eso me confunde porque no sé si aún siente algo por mí o es solo un buen amigo. Aún me sigue gustando, pero no sé si él aún siente algo por mí y me pone mal que me trate tan bien sabiendo que está con alguien más, y lo peor que ni siquiera me cuenta sobre ella.

¡Ayúdame por favor, y gracias!

La opinión del Mecánico:

En base a lo que me has compartido puedo concluir que con tu amigo se gustan. Esto ya lo sientes y él también.  Negar esta situación es como darle las espaldas la relación de ultratumba que existía entre Ankhesenamon e Imhotep, allá en el antiguo Egipto (sí ya sé que tu y tu amigo no tienen nombres tan complicados y que el “antiguo Egipto” suena a un lugar polvoriento, pero el amor no conoce fronteras de tiempo o geografía).

Me parece que si bien tú le gustas a tu amigo, aquí entran en juego otros factores. Por una parte, está la timidez, que es más antigua que el antiguo Egipto y que quizás hace que a tu amigo se le complique decirte las cosas de forma directa (para eso le recomiendo a él los talleres para superar la timidez del Hombre Impermeable).

Pero hay un elemento más poderoso aún: que tal vez tu amigo tiene miedo que lo rechaces, como ya sucedió, de forma indirecta,  cuando tú decidiste estar con otro chico. Eso ya pasó, ahora te sientes diferente respecto de tu amigo, pero, si te pones en la posición de él, hay un episodio de rechazo previo con el que tiene que lidiar dentro de su cabeza.

Lo que también le puede estar pasando a tu amigo es que se siente encerrado en una situación en la que, aparte de lo que he explicado, tiene una novia de la que no sabe como zafarse, pues el muchacho tiene rollos para decir qué mismo quiere. Viendo las cosas desde su ángulo, puede que su cabeza sea un torbellino de ideas muy agitado por lo que siente por ti. 

Es notorio que a tu amigo está trabado. En este punto no conviene que lo juzgues o te enojes con él porque no va a ayudar, al menos si lo que quieres es estar con él. Es cierto que te cuesta abrirte y expresar tus sentimientos, pero en este caso te corresponde la tarea de crear las condiciones para que ustedes tengan una conversación franca y amable.

Si ustedes pueden hacer a un lado a la ansiedad, mandándola a sentar a una esquina, entonces una nueva posibilidad se puede abrir. Serénate y mira que pasa. Se nota que los dos están nerviosos, pero tal vez él más, entonces en esta ocasión es tu turno para hacer el esfuerzo adicional.

Gracias, (como siempre), por la confianza.

E.M.A.

Allá por el año de gracia de 2010, cuando nació este blog que asiste a quienes tienen interés sobre los asuntos de los amores de toda calaña y, claro, tratan de enfrentar las cosas con sentido del humor, recibí una de las primeras consultas acerca de una chica que consideraba que una de sus amigas  era una “mal llevada”.  La publicación original la pueden leer aquí:

http://www.elmecanicodelamor.com/mal-llevada/

Hace unos días alguien me escribió en referencia a ese material. Y este fue el mensaje:

La consulta:

Al momento me dicen: “Vos sos una mal llevada”.  ¿Qué me quieren decir? ¿Es malo o bueno?

La opinión del Mecánico:

Querida consultante:

El primer pensamiento que se me vino a la cabeza cuando leí tu consulta, fue preguntarte: ¿Y te diviertes siendo mal llevada? Porque de ser la respuesta sí y esto no implica que: asaltas bancos puesta una máscara del Pato Donald; o planeas ataques informáticos para robar los datos de millones de clientes de una tarjeta de crédito; o quieres incendiar la casa de tu ex novio porque te fue infiel con Miss Tinder 2019; o te apetece hacer una rica sopa con las tripas de la gata de la vecina que no te deja dormir por la noches con sus maullidos; o te motiva ser parte del elenco del circo de Ricardo Arjona; te nace hacer una rica sopa con las tripas de tu ex novio por las razones antes expuestas, ¡entonces adelante!

El punto es que, si volvemos a los argumentos de mi publicación del 2010, una chica puede ser “mal llevada” por asuntos de autoestima, sea esta alta o baja, da lo mismo al final porque los extremos se terminan pareciendo. Es decir que alguien se obsesione con el chico equivocado porque este no le ofrece la importancia que el ego de esa persona cree merecer o, sencillamente, le gusta aquel tipo de relaciones que llevarían por título en la sección de clasificados del periódico de la Ciudad Primavera: “Sufridora busca su media naranja”. En cualquier caso, es difícil prevenir ese deseo de ser “mal llevada” porque responde a un asunto de auto percepción, personalidad y momento de la vida. Habiendo dicho esto, siempre cabe que aparezca alguien en tu vida que modifique esta tendencia de fijarse en la persona inadecuada. 

Con afecto dominical.

E.M.A.

Conocí a una chica a principio de año. Hubo una atracción solamente en un principio. Pensaba que no me llegaría a gustar, ya que me gustaba alguien más (una chica que luego me dejó de gustar). Pasaron los meses y me di cuenta de que me ella me gustaba, pero ella rechazaba a todo el mundo. Y yo le dije que me gustaba y me dijo que no en un principio. Pasó el tiempo y no le he vuelto a decir que me gusta. La cosa es que esta chica en sus conversaciones de WhatsApp hace cosas muy raras. No me escribe, pero lee mis mensajes. Y si yo le dejo los suyos como vistos y nada más, se enoja. Es más, me quedo a un taller con ella en el colegio y mi profesor la ha pillado mirándome. Me preguntó si debería tomarme en serio este tema o no. Todo el tiempo que le dejo sus mensajes solo como vistos, eso la enoja.

La opinión del mecánico:

Querido consultante de un colegio ubicado en una lejana galaxia, aquí un puñado de reflexiones sobre tu enigmático caso:

-Es posible que tú le gustes a esa chica que mencionas en tu mensaje, suponiendo que tu imaginación no te haya jugado una mala pasada, cosa que puede suceder cuando uno quiere estar con alguien e inventa con su mente evidencia fantasiosa para probar que la atracción es recíproca. ¡Pero tranquilo mi querido consultante, que en los asuntos de imaginarme cosas que no suceden en la realidad soy todo un experto, peso mediano junior, como bien prueban las publicaciones de este blog desde 2010!

-Respecto de este último punto, la única solución sería que invites a este servidor de la comunidad en línea, es decir yo, para hacer una constatación in situ en tu colegio para saber si le gustas a esta chica. Incluso me ofrezco a pedirle permiso a tu profesor para sentarme de modo temporal en la última fila de tu aula, si te parece en una clase justo antes del recreo para no desgastarme mucho, como se estila allá en el Colegio del Rincón del Vago, para analizar si la chica te presta atención o no.

-En cualquier caso, de existir la atracción que mencionas, lo que puede estar pasando aquí es que ella reacciona de manera algo hostil porque tiene un buen número de otros pretendientes. Y este “buen número” representa para ella un problema que no lo va a resolver en la clase de matemáticas, que de seguro es muy aburrida. Entonces, el rollo no es que no le gustes, sino que tal gusto está bloqueado porque la chamaca en cuestión debe tener una especie de embotellamiento en su cuenta de WhatsApp con chicos que le mandan mensajes a granel. Quizás ella está ofuscada, palabra cuya raíz latina significa “estoy confundida con tanta demanda así que necesito espacio”.

Entonces, es tu decisión esperar a que esta chica se aclare, lo cual puede tomar un tiempo indeterminado que puede durar hasta que ella saque su doctorado en biología en Helsinki, o buscar una chica en otros lado.

(Como siempre) Gracias por la confianza,

E.M.A.

Tengo una especie de sentimientos encontrados hacia mi ex. Él y yo estudiamos en la misma universidad, la misma carrera. Al entrar comenzamos a tener un poco de choques. Yo me molesté y le dije que las cosas seguirían como amigos, pero al pasar de los días esa situación me incomodaba, así que decidí cortar por lo sano, Le envíe una nota de voz por Whatsapp diciéndole que yo no podía continuar así.

Después de eso se veía un poco triste y puso una frase en su estado de WA que me destruyó. Seguí sin hablarle y sin contactarlo y él publicaba muchos estados de cosas. Entoces decidí hablarle y le dije que nos viéramos, a lo cual aceptó, pero tengo miedo, no sé que hacer.

La opinión del mecánico:

Mi querida consultante:

Aquí algunas reflexiones de este servidor de la comunidad en línea:

-Quizás debas hacer un esfuerzo para aclararte qué entiendes por “sentimientos encontrados”, porque eso me suena a un área gris o, pero aún, ¡y más confuso!, como nombre de banda de pop de española al estilo de: “La Oreja de Van Gogh”, “Entresacados”, “La Orquesta Mondragón”, “Torrente” o “Mortadelo y Filemón”.

-Esas áreas grises de los “sentimientos encontrados” pueden ofrecer un tipo de comodidad, pues no hay que decidirse, quién sabe, hasta tu ex se puede convertir, si es que no te llega otro pretendiente, en el “plan B, X, Y, Z, E=mc2” o lo que corresponda. Y esta reacción es humana, nada más que tu ex va a sufrir como inocente cordero antes de ser sacrificado en la piedra del Templo Mayor.

-También, y dependiendo como sean las costumbres en tu tribu, a veces ser franco y directo se enfrenta con el obstáculo de los buenos modales: “ser amable”; “quedar bien con todos”. En estos casos a veces también entra en escena aquella criatura reptiliana llamada “Es que no quiero lastimarlo”, que es muy sangrienta, porque puede arrancar de un solo mordiscón la cabeza del “ex” en cuestión. Créeme, este mecánico del amor ha sufrido las inclemencias de los “sentimientos encontrados”.

-Eso de quedar como “amigos”, o “buenos amigos”, o “los mejores amigos”, se ha convertido en un gesto tan significativo como tener amigos en Facebook . Y de paso, aprovecho la ocasión para informarle a la clientela de este blog-arregla-corazones que emprenderé una expedición a las profundidades de la Cordillera del Klama-Hama, ubicada en la República de Xxxxxxxxxx,  para recuperar el sentido de la amistad. Sí mi gente,  porque la amistad se ha vuelto peor que trapo y eso no lo permitirá este servidor de ustedes -> E.M.A.

-En base a tu relato, querida consultante, porque no he tenido la oportunidad de charlar con un café & tabaco con tu “ex”, parece ser que este muchacho esta utilizando su “estado” en Whatsapp para invocar a esa otra diosa de la destrucción llamada “Te voy a hacer sentir mal”. Y esa diosa, muy conocida ya desde la época de los sumerios, es también conocida en los bajos fondos como “Manipulación”.

-En conclusión, que en la arena del amor, que tú le disparas a tu ex “sentimientos encontrados” y que el te devuelve un “estado” que te hace sentir terrible. Y quizás todo esto podría aliviarse tomando cada quien su ruta, la que sea.

Gracias por la confianza,

E.M.A

Conocí a un hombre maravilloso hace un año. En un evento nos presentaros y saludamos. Hasta ahí. A los 3 años empezó hablarme. Él es una persona casada por papeles, pero lleva 12 años separado de su mujer. Volvió 2 veces con ella y volvieron a separarse. Ya llevaba 5 años que no tenía relación con ella solo por los hijos, por eso acepte conocerlo. Al cabo de 4 meses, ya viviendo los dos juntos, aparece ella, queriendo volver con él. Terminó conmigo la relación, pero al cabo de dos días vino  a buscarme, y así, continuamente.

Él me quiere y está enamorado de mí, pero prefiere sacrificar su felicidad por no hacerle más daño a ella. Él no quiere dar el paso, sino que su mujer  se dé cuenta que entre ellos no hay nada, y que sea ella la que no quiere estar más con él. Y yo me encuentro en medio luchando por nuestro amor. Yo estoy muy enamorada de él y la verdad que ya no se qué hacer. Él conoce a mi familia, padres y hermanos etc. Yo le daba largas porque no quería conocer a nadie, pues tuve una relación de 28 años muy desagradable.

 Al cabo de 3 meses hablando esporádicamente. Quedamos un sábado por la tarde y empezamos a conocernos. A partir de ese día nos veíamos a diario. Una tarde me propuso quedarme en su casa a dormir. Yo no quería, pero él insistió. Me quedé, dormimos abrazados, pero no pasó nada, yo no quise. Me respetó un mes mínimo. A partir de ahí empezamos a vivir muy pronto: unos días en su casa y otros días en la mía. Tengo 2 hijas y lo aceptaron muy bien.

 La opinión del mecánico:

 Querida consultante,

 A continuación un puñado de impresiones acerca de tu caso, puras subjetividades de este mecánico de corazones averiados:

 -Tengo la impresión de que las acciones de tu pareja están muy influenciadas por el miedo. Con su comportamiento él delega la decisión importante y definitiva de terminar a su mujer, sobre la base de un método muy doloroso: que ella se harte al no sentirse querida o, peor todavía, que ella constate que él está con otra mujer.

-Tu actual situación está sometida a un condicional: si es que la situación de tu pareja se resuelve con su esposa, él estaría del todo contigo. Entonces las preguntas son: ¿Y cuándo sucederá eso? ¿Cuánto tiempo deberás esperar para que tal resultado ocurra? ¿Qué tan desgastante es y será la espera?¿Aceptas esto (lo cual, de ser afirmativa tu respuesta, es muy respetable)?

 -Consultas como la tuya me hacen pensar que una relación puede ser como un bote, que a veces se agita, y otras permanece quieto. El punto es que a veces uno se sube a un bote que tiene boquetes o pesos que trae de viajes anteriores y eso compromete cómo responderá a los normales vaivenes del mar. Es tu decisión qué hacer en este caso, pero lo que parece claro es que está relación tuya requiere mucha energía. Y qué le vamos a hacer! Siempre hay un precio que pagar para entrar  al extenso e imperfecto mundo de las relaciones de pareja.

Como siempre, gracias por la confianza.

(el cada vez más alocado) E.M.A.

Hola mecánico del amor, quería pedirte ayuda sobre un tema que me tiene bastante loca. El año pasado estaba con un chico que fue durante mucho tiempo mi mejor amigo. Nos amamos, pero a fin de año del 2014 finalizamos la relación debido a el desagrado de mis papás. Este chico me siguió queriendo. La cuestión es que de vez en cuando me hablaba con un chico al mismo tiempo que  salía con mi mejor amigo. Él es bastante interesante y llamó mi atención y gusto desde el primer momento, con él pasaron muchas cosas, pero seguí en contacto con mi ex. Ahora, en 2015, ellos dos se convirtieron en mejores amigos. Con el chico interesante hablamos y acomodamos las cosas para poder estar juntos sin que mi ex mejor amigo salga lastimado. Sin embargo, empecé a hablar con mi ex mejor amigo de nuevo y tengo sentimientos encontrados hacia él. No sé que hacer, seguir con el chico interesante que también me gusta desde el año pasado o volver a la relación de confianza y cariño que tenía con mi ex. ¡Ayuda! Siento que ya se armó un problema y una discusión. Ahora estoy con el chico interesante y todo para que me guste de nuevo mi ex. Te agradecería que me ayudes.

La opinión del mecánico:

Querida confidente,

El 2015, que es el de la cabra, ha traído muchos enredos para los miembros del Club de Corazones Accidentados. ¡Vaya esta cabrita loca que transporta alforjas repletas de cajitas de sorpresas!  Aquí algunas impresiones de tu mecánico de la esquina sobre tu caso:

-Parece ser que estás en un momento de tu vida en el que tratas de averiguar cuáles son las características que buscas en una pareja. Cada ser humano ofrece cualidades distintas y valiosas, aparte de sus defectos (que no se promocionan mucho en redes sociales). En esa exploración te has encontrado con chicos que tienen rasgos que te atraen. El rollito es que se trata de más de una persona.

-La carga moral se entiende, pero me parece que lo primero es que no te sientas como si hubieras cometido un pecado mortal, pues estás aprendiendo a conocerte. Que estés entre dos personas a las que valoras demuestra que has visto algo en ellas, algo hermoso, que resuena con quien eres tú. Es posible que esa complementariedad refleje qué necesitas desarrollar en tu vida y cómo te gustan las personas con las que deseas compartir tu tiempo.

-En las cosas del amor es mejor hablar las cosas y, bueno, si es que ellos quieren ser una ‘pareja’ de tres contigo, adelante,  sería una relación entre tres (¿ex?) mejores amigos. Sospecho que ese no es el caso, de modo que en este momento me parece que es preferible para ti no “dar retro” y luego ir para adelante, usando la jerga automotriz que  me es tan familiar. Es decir ir de un “ex” a otro, y viceversa. Esto puede resultar contraproducente y doloroso, pues cabe que lastimes a uno u otro ex, e incluso pierdas la confianza que te han dado. Y luego, quizás, nunca se sabe, podrías terminar en una situación aún más confusa.

-Aquí cabrían dos opciones. Que no estés con ninguno de los chicos a los que te has referido en tu consulta o que te quedes con uno de ellos, pero evitando “ir de retro”. De ser el caso, tal vez el tiempo te indique que realmente quieres a uno como pareja y al otro como amigo.

-Me parece que lo que complica tu situación es que sigues frecuentando a los dos. Tal vez podría aliviar tu confusión solo verte con uno por una temporada. Podrías hacer esto de manera sutil, sin tener que enfrentarte de modo directo con él chico al que prefieres mantener como amigo.

En cualquier caso, lo fundamental es que las agitadas aguas de tu corazón puedan tener tranquilidad, al menos por un rato, para aliviar tu bruma.

Que todo se mejore para ti. Gracias por tu confianza.

Un abrazo,

E.M.A.

Post data: Respecto del embrollo entre “novio” o “mejor amigo”, te recomiendo leer mi máxima número 27: “¿Tu novi@ no es tu mejor amigo?”

Hola mecánico del amor … no estoy acostumbrado a escribir cosas de mi vida privada, ni menos pedir consejos en páginas web….Pero lo que me está pasando ahora me a llevado a pedir un consejo de alguien neutral…Lo que me está ocurriendo es que a fines del año 2014, en diciembre, conocí una mujer en un evento discotequero. Nos vimos ese día y nos besamos toda la noche.  Desde entonces hasta el día de hoy estoy andando con ella y nos gustamos mucho, ya nos decimos “Te Quiero”.

Ella vive lejos de mi casa pero eso no impide que nos veamos seguido. Ella conoce mi casa mis padres y yo ni a su madre ni su casa , pero siento que es real lo que sentimos. Yo nunca he pololeado no por temor, sino, por que no lo he sentido. Digo esto para que entiendas un poco como soy. Bueno, en el verano del 2015 febrero conocí otra chica en la playa, de vacaciones, mientras aun mantenía una relación, por decirlo de alguna manera, con la chica de la discoteca. Con la chica nueva ha sido todo muy apasionado muy intenso. Los primeros días en la playa todo muy rico, hasta pasamos San Valentín juntos. Cuando terminamos los días en la playa, decidimos juntarnos en la ciudad para seguir viéndonos y seguir con esa misma intensidad, lo cual sigue siendo así, muy intenso, y me gusta que sea así. Lo que me está pasando es que me siento muy confundido, me gustan mucho las dos, no sé que hacer para decidirme. He pedido consejos, pero son siempre los mismos, que unos me dicen “Decídete por una”, luego “No las hagas sufrir”, otros que me dicen “Campeón por estar con dos mujeres” y otros que soy joven y debo disfrutar la vida, que no me preocupe por cosas pequeñas. ¿Qué debo hacer? No lo sé. ¡Estoy tan confundido! Siento algo por las dos, casi de la misma forma me gustan, casi igual. No sé cómo hacer para decidirme y si realmente tengo que escoger. Tengo 22 años y estoy muy confundido por dos mujeres que tienen cosas que me gustan . Por favor dame un consejo real de ayuda. Gracias.

La opinión del mecánico:

Querido amigo de la tierra donde se “pololea”,

Nadie, menos este mecánico on line, puede decirte lo que tienes que hacer. No obstante aquí algunos comentarios sobre tu caso:

-Cuando llegamos a este planeta recibimos un corazón, tan delicado y potente como un auto de carreras, sin embargo nadie puso en nuestras manos su manual de uso. Peor todavía, en la escuela o en la universidad no hay asignatura que aborde las complejidades de amar. Al nivel de la familia a veces solo aprendemos los malos hábitos de nuestros padres y su relación entre ellos. Esto puede sonar retórico, pero en realidad tiene que ver con esa confusión que sientes, en la que se mezclan el deseo, la ternura, la frustración y tantas ideas que quizás has acumulado de otros mayores a ti, que probablemente nunca salieron de sus propias confusiones. 

-Todo tiene una fuerza de gravedad. Se dice que las “cosas caen por su propio peso”, o, como dijo Julieta Venegas en una entrevista, la parafraseo, en la vida todo termina por acomodarse o, añado yo, hallar su lugar. Me da la impresión que tienes sentimientos que tienen “su propio peso” y quizás en un momento no puedas más con tanta carga. Y aquí no me refiero sólo a la moral y el sentimiento de culpa, sino también al deseo de estar en paz por dentro. Tampoco te olvides que las otras dos chicas no son actrices a las que conducirás por siempre como un director de teatro, porque también, en ciertas circunstancias, podrían con todo derecho tomar su camino.

-Entonces, vive, avanza, asustado o confundido o apasionado, y aprende a conducir tu corazón, como quizás aprendiste a conducir un auto, y saca tus conclusiones. Los magullones son cortesía de la vida y los aprendizajes serán solo tuyos.

Con afecto,

E.M.A.

Me encuentro en una situación bastante difícil, ya que tengo una relación actual con la que decidí darme un tiempo supuestamente para pensar las cosas pero, a la par, tiempo atrás, volví a ver a mi ex-pareja, con la que actualmente estoy saliendo, y esta situación no me deja estar bien. En mi relación actual tengo un mejor nivel de confianza, una vida sexual más plena, puedo desarrollarme y expresarme de una forma más auténtica. Con mi ex-pareja tuve en su momento un sentimiento, pero siempre existió desconfianza y algunas veces llegaba a sentirme hostigado; y en el aspecto sexual no era tan plena, pero físicamente ella es muy atractiva. En ambos casos  percibo que aún existe un interés muy fuerte hacia mí.  La realidad es que con las dos estoy saliendo y compartiendo mi tiempo, así que mi indecisión de por quién optar, si es una o es otra o si no es ninguna, me está matando. ¿Que hago?

La opinión del mecánico:

Estimado confidente,

Respecto de tu caso me permito comentarte varias cosas. Como siempre, se trata de una visión parcial y no pasa de ser una opinión de un mecánico de esquina aficionado a los asuntos del corazón:

-Por un lado, está el asunto de la honestidad. Lo ideal sería que a las dos chicas con las que sales les digas lo que está pasando. De una charla como esa es muy probable que emerjan dolor y dificultades, ese es el precio de ser honesto. Sin embargo, hay casos de parejas en los que las partes están de acuerdo con que nadie sea propiedad de nadie; eso corresponde a lo que se conoce como “relaciones abiertas”.

-Al punto anterior hay que sumar el hecho de que uno sí puede querer, en un sentido romántico, a más de una persona al mismo tiempo. Son la cultura y las tradiciones las que indican que eso no es posible, pero a diario se constata lo contrario. De manera que desde esa perspectiva cabe que quieras a dos mujeres. Eso sí, nunca un afecto es igual a otro. Eso es algo que tienes que determinar en soledad, cuando no estés con ellas.

-En tu caso también hay una dosis de vanidad, explicable en la medida en la que  todos deseamos que nos quieran, más aún dos mujeres con sus propios atractivos. No obstante, se debería anteponer el amor al placer del ego. Eso en teoría, porque a menudo el ‘amor’ está contaminado de egoísmo. Ejemplo de ello son expresiones como: “¡No puedo vivir sin ti!” Quien exclama tales palabras sólo piensa en sí mismo y no considera que tal vez la otra persona sí puede, e incluso debe por su salud mental,  vivir sin su compañía.

Espero que esto tenga al menos una pequeña utilidad para ti.

Gracias por la confianza,

E.M.A.

Hola mucho gusto, tengo un problema con mi enamorada. Comenzaré diciendo que ella es muy amigable y pues mi primo la agregó por el facebook y ella aceptó normal, incluso hasta aquel entonces me decía que mi primo se le agregó y luego pues espié su facebook una vez y me dí cuenta que mi primo no buscó hablarle y pues sólo la agregó.En las conversaciones que han tenido por facebook ella siempre las ha iniciado, ella siempre ha hecho pregunta tras pregunta y hasta en la primera conversación le dijo ke “sueñes con los angelitos”, cuando ni siquiera lo conoce y la verdad desde esa vez que vi las conversaciones no he querido hacerlo y he tratado de no pensar mal pero hay muchas cosas que me llevan más a eso por ejemplo ella me pregunta: ” que tal te llevas con tu primo X” , pues yo sólo trato de hacer como si nada pasara y le respondo, aunque por dentro tengo ganas de decirle ¿por qué te interesa? También la otra vez estábamos viendo fotos de mi cuando era pequeño y pues note como no le interesaba.. y cuando en la foto vio a mi primo X , al toque me preguntó ¿y él es tu primo X?… y se quedó pensando. Luego tbm el día domingo que estaba mi primo en el facebook y también estaba ella, pues yo suponía que seguro hablaron, no he visto el facebook para no hacerme más ideas, pero el día lunes que nos vimos ella estaba totalmente diferente conmigo, antes era bien cariñosa y ese dia yo trataba d besarla abrazarla y como que me evitaba me evitaba mucho por ratos. Luego el día martes quedamos en hablar por msn y pues ella entra y otra vez estaba mi primo y ella en el face y pues yo otra vez con la idea que seguro van a hablar y bueno normalmente ella cuando hablamos por msn me contesta rápido y pues ahora se demoraba mucho en contestar o como que solo respondia nada más y otra vez comenzaba yo con mis dudas.. y luego terminamos discutiendo y por msn me dijo: “kisas no seas ni tú para mi ni yo para ti”. Yo no respondí luego trato de arreglarlo y dijo o quizás “estemos juntos siempre”… Bueno luego quedamos para hablar en la noche por teléfono y yo le dije tengo algo que decirte, ella m dijo esta bien te escucho, di lo que tengas que decir y pues yo le dije que esta mal que yo solo te priorice y que ya no debo ser así porque tu tienes amigos y no es necesario que me tengas que responder rápido, que bueno yo la priorizo a ella hasta me ponjo como desconectado para el resto d mis amigos porque como quedamos en hablar nosotros porque nos extrañamos… y que cambiare esa actitud de mi y que me entienda. Ella me dijo oye Carlos creo que yo te hago mucho daño… te dejo libre. Y al escuchar eso yo me sentí muy mal quise llorar. Sólo atiné a decirle ” se acabó María “, se acabó y colgue. Me puse a llorar al rato me llamaba y me llamaba y la verdad que no queria mostrarle que estaba llorando y luego conteste ya mas tranquilo y me dijo que me hace mucho daño que quizas sea más feliz sin ella, yo solo le dije ya ok eso es lo que quieres dejalo ahí. Luego dijo que yo te amo que bla bla bla… y pues regresamos y le hize una pregunta sobre ke taba haciendo en la compu y me dijo pues kon kienes taba ablando y ahi m dijo ke tbm mi primo le habló y le estuvo contando tal cosa sobre su ex de mi primo ke bla bla bla.. osea como ke se hace la desinteresada y las anteriores veces tbm m dijo tu primo m habló, cuando en verdad ella es la que le habla y no se ke hacer la verdad me incomoda mucho y estoy pensando en 2 opciones: 1) Dejar que siga así y pillarla en el momento en el que me entere que pasó algo con mi primo, ya que si lo evito tbm podria hacerlo con otro. 2) Encarla y decirle que me incomoda que ande hablando siempre con mi primo x face y que no me de la atencion que yo quiero, y pues si habla con un amigo normal pero con mi primo, mi sangre No !.

Pues para variar habló con mi primo y el nunca me toca el tema de que se habla con mi enamorada, hasta ahora no le he preguntado… esperando que el me lo diga pero no me lo dice, QUÉ DEBO HACER, necesito ayuda por favor ! Gracias

La suscinta opinión del mecánico:

Apreciado Carlos,

Me parece que en tú caso se pueden sacar varias conclusiones -muy subjetivas mías, claro está-:

-Por las razones que fueren, no necesariamente un gusto por tu primo, desde el principio tu novia no estaba del todo comprometida con la relación que tenía contigo;

-de alguna forma tú percibiste eso y comenzaste a cuestionarle a ella acerca de la situación, valiéndote de la supuesta atracción que ella sentía por tu primo. Esa aparente infidelidad en realidad te pudo servir de pretexto para expresar que no eras correspondido;

-considerando que los sentimientos de tu novia hacia ti no era fuertes, cuando ella novia sintió tu presión y enojo, lo que sucedió es que se terminó de romper algo que nunca fue fuerte;

-es preciso que no te atormentes con más hipótesis acerca de lo que pudo pasar, pues hay una gran posibilidad de que el problema de fondo haya sido que ella no te quería lo suficiente.

Como siempre, te queda el futuro y el afecto de este mecánico de los corazones averiados que lo buscan para calmar su dolor.

E.M.A.