quienes realmente te quieren te aceptan como eres: joven; viejo; flaco; gordo; millonario o proleta; con un cuerno que sobresale de tu frente; con o sin super poderes. El verdadero afecto no impone condiciones. Quien busca que cambies tu estatus civil para que seas más aceptable a sus ojos te está imponiendo un requerimiento para acceder a su cariño. Es triste observar como muchos padres desprecian a sus hijos “solterones”, quienes por diferentes razones no pudieron llegar a la tan deseada meta final del altar.  

De otra parte, he descubierto algo que podría sonar polémico: con frecuencia son mis conocidos a los que les va mal en el matrimonio los más interesados en que me case. Detrás de la sonriente recomendación que me hacen pareciera que resuena un “ven, únete al club de los infelices”. Curiosamente, quienes son afortunados en sus relaciones maritales son los menos propensos a recomendar a gritos el matrimonio. 

Que no se me mal interprete, no estoy ni a favor ni en contra del matrimonio. Mi punto, más bien, es que el matrimonio tiene aplicaciones distintas, es una experiencia que puede ser feliz o dolorosa dependiendo de múltiples factores: personalidades; condiciones económicas; el influjo de la familia política; entre otros. Un amante de las motocicletas y la velocidad no le puede sugerir  a su amigo con una condición cardíaca que compre una. Las nociones de lo que es “estabilidad” y “felicidad” son relativas y no se deben imponer.  

A  lo que me refiero con estar “en la pista de baile equivocada” es a permanecer desubicado: buscar pareja en los sitios incorrectos; al interior de grupos de personas con las que no haces “clic”, gente que te considera una especie de “animal raro”; jugando eternamente de visitante y no de local, para usar una metáfora tomada del fútbol.  ¿Cómo dar con alguien que se interese en ti en semejantes condiciones, circunstancias  en las que encuentras obstáculos para comunicarte, ser valorizado y mostrar lo mejor de ti? 

Usando otra vez las analogías futbolísticas, hay excelentes jugadores que son traspasados a otro equipo en el que no rinden porque no se entienden con sus nuevos compañeros, la hinchada les detesta  y el entrenador los tiene sentados en el banco de suplentes. Lo mismo sucede en las cosas del amor: pasas en la banca de los suplentes, sin jugar, debido a que estás intentando triunfar en un equipo inadecuado. 

Dar con la persona correcta tiene mucho que ver con moverse en un entorno en el que uno funcione. De otro modo uno se condena al equivalente de tratar de sacar agua de un pozo seco o pedirle al olmo que le crezcan peras, como dice el refrán.

Las personas -amigos, colegas, entre otros- tienen características específicas que pueden potenciar nuestras cualidades si es que “hay química”. Sin embargo, de no darse esas condiciones, un entorno social inadecuado puede aplastar nuestros talentos y originalidad, lo que repercute en nuestros chances para hallar pareja.

ahora que me encuentro en el presente, algunos miles de kilometros más tarde, percibo que cambié y que eso es necesario, pues de otro modo mi resistencia a adaptarme a las transiciones o aprender para resolver un aparente dilema me habría dejado estancado. Incluso tal renuencia podría haberme costado algunas oportunidades y giros saludables.

El cambio no detiene su marcha pero los buenos recuerdos quedan, de modo que hay un sentimiento que regresa. Todo se transforma: nos cambia la apariencia; ganamos kilos; tal vez muchas de nuestras viejas ideas se fueron volando como las hojas que se le caen a los árboles; y quizás acumulamos  volcamientos y percances en las carreteras del amor; pese a ello, y bajo la condición que el corazón siga latiendo (¡pos claro!), es factible que volvamos a sentir lo que nos dejó alguien.

En conclusión, eso de “no cambies nunca” está bien que se lo digan entre sí las momias, porque esas quieren permanecer con el “cutis intacto” para el resto de la eternidad. Por ejemplo, eso es lo que le decía el sacerdote del antiguo Egipto Imhotep a su amada Ankhesenamon y miren cómo quedó el pobre:

(Créditos: foto tomada de best-horror-movies.com)

Sin embargo, ahora existe una dimensión de la realidad -¿o irrealidad?-, llamada Facebook, en la que todas/os somos divertidos, sexies, sonrientes, creativos, amigables las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año, los 1000  años del milenio, etc. -24/7/365/1000/etc. lo llamaría con su estilo de “vamos al punto”  El Hombre Impermeable-.

Sobre tal premisa, si es que están pasando por “amargas horas” en sus relaciones, cabe que como solución le digan a sus parejas “Espérame un tantito, mejor encontrémonos en el Facebook”. Esa sería una manera para preservar la atracción hacia el otro, la tensión erótica y el misterio en la relación, aparte de ofrecerle una sonrisa eterna a esa “personita especial” desde la foto de tu perfil. Sería como un amor momificado como el que tienen “Imhotep y Ankhesenamon“.

 Asimismo,  tal mudanza romántica podría ser de gran aceptación en chicas y chicos especialmente posesivos, de aquellos que demandan disponibilidad tipo “cajero automático” -24/7/365/1000/etc.- a sus novios y novias. 

Si se me ocurren más parches a este parche, yo les aviso, ¿ok?

Eso de convertirse en un/a chic@-museo se aplica a personas que tienen fuertes apegos a afectos del pasado. Todos tenemos “buenos recuerdos” o heridas de lo que nos sucedió en algún momento. Sin embargo, el problema consiste en aferramos a esas memorias y usarlas para encerrarnos obsesivamente dentro de ellas,  eludiendo así lo que de nuevo nos ofrece la vida.

En términos museológicos, hay gente que carga auténticos mastodontes que le dificultan relacionarse de una manera más fluida con personas con las que podrían iniciar algo diferente. Hay quienes deberían arrojar por la ventana el ‘pterodáctilo‘    que representa los aspectos más destructivos de una relación que ya no es más. A otr@s les sentaría de maravilla deshacerse de las lágrimas fosilizadas que  acarrean y están resecas del todo.

Metafóricamente hablando, conservar esas ‘criaturas antediluvianas’ -esos recuerdos-  en la habitación no es saludable. ¡Me daría miedo irme a la cama rodeado de reptiles gigantescos disecados que me observan con ojitos crueles! Tal vez la muy dramática cantante Lupita D’Alessio pueda pero yo no –si quieren saber más de ella y su relación con “La República del Drama” hagan clic aquí-.    

Claro que los museos pueden ser útiles en la medida en la que nos permiten saber de dónde venimos, cuáles son los errores y los aciertos del pasado, lo que nos ayuda a reflexionar y construir mejores senderos para avanzar.  Pero no conviene pasarse 24/7/365 en el museo porque hay un mundo para recorrer y disfrutar: ahí está el karaoke de la esquina; la panadería donde mi amiga Margarita “La Chica Intermitente” compra los bollos  para nuestro “coffee break” de las tardes; el parque donde sale a trotar mi vecina Pirañita “La Mujer de las Mil Cirugías Plásticas”; etc.

Todos anhelamos ser queridos, considerados y amados de alguna forma u otra. La alegría de los niñ@s es una demostración visible de este hecho. Estoy seguro de que no hay individuos que nacieron predestinados para traer desgracias o sufrimiento a este planeta. Son influjos negativos que se han repetido en la historia de la humanidad los que gradualmente han nublado el ánimo y las potencialidades de los recién llegados a este mundo.

Los quemeimportistas respecto de si los aman son aquellos que recibieron abusos, malos tratos, desconsideración y pasaron por catástrofes personales de toda clase. Allí también intervienen las distorsiones educativas, los malos hábitos culturales, el ejemplo enfermizo de los adultos cuando se es pequeño –algunas telenovelas tóxicas y lloronas también contribuyen al problema-.   

A muchos les pasa lo que al dulce e impetuoso Anakin, quien luego se convertiría en un oscuro personaje  que decidió vivir en un lugar muy triste llamado ‘La estrella de la muerte’ por cuyos pasillos circulaba portando un intimidante sable de luz roja y vengativa.

Los talentos y las potencialidades de Anakin fueron encauzados por sus mayores hacia el enojo y la revancha, tal y como le sucede a muchos niños creativos, inquietos y juguetones que terminan usando sus cualidades para agredir porque eso fue lo único que recibieron de los demás.

Las decepciones  cristalizan una máscara que repele el afecto y las caricias que pudieran venir de fuera. Al final quien está detrás de esa inconmovible faz se funde con ella.  Eso de que “vivimos en una sociedad hipócrita” donde “todos usan una máscara” para mentir y atacar a los otros es curiosamente similar a la historia de Anakin.

La fabula del niño que se convirtió en un guerrero enfurecido de larga capa negra explica mucho de lo que pasa en este manicomio colectivo llamado “planeta tierra”. Sin embargo, la pulsión por amar subsiste y es un bálsamo irreemplazable, conocido desde hace milenios para ser mejores. Por ello aún cabe gritar con Fito que “nadie puede ni nadie debe vivir sin amor”, aunque despiertes a los vecinos si lo haces a media noche frente a la ventana de la chica que amas pero “no te da ni la hora”.

En ella canta Gustavo Cerati “el silencio no es tiempo perdido” y con esas palabras describe de forma aguda aquel nivel de las relaciones en el que las palabras sobran. Nuestro querido Gustavo alude al entendimiento silencioso de los cuerpos y a su complicidad. A eso que se expresa con simpleza a través de la frase “me siento bien con él/ella”.

Navegando por el silencio se puede avanzar en formas que no le están permitidas al verbo. Cuando se llega ese nivel de comodidad, sin el uso de las palabras es posible entender que hay algo anterior a ellas, un sentir que se manifiesta de muchas formas y que precede al “te quiero”.

Esto de que “el silencio no es tiempo perdido” puede que le parezca inútil a aquell@s que gustan de ametrallar a la pareja con un parloteo incesante –al respecto les recomiendo mi máxima 12. “¿Para conquistar una chica hay que hablar sin parar?”-. Es cierto que hablar ayuda en determinados momentos, pero no en todos: a veces hay que hacer silencio para que se calmen las aguas o simplemente para disfrutarlo en la compañía del/la otr@.

Sin embargo, una actitud que afecta de modo negativo a la relación entre dos personas es la indecisión. Cuando una de las partes no tiene claro qué es lo que espera de tener un vínculo con la otra, aquello causa angustia en quien sí sabe lo que desea.  Alguien  que se enamora de una persona que expresa con ambigüedad sus sentimientos está condenada a la incertidumbre y a seguir los pasos de quien tal vez ni siquiera sabe qué hacer con su vida. 

Es cierto que hay fases de una relación en la que hay un vaivén en lo que sentimos por una persona, por ejemplo al inició o quizás cuando la relación está por terminarse. No obstante, tal actitud debe ser temporal pues de otro modo abona el terreno para vínculos enfermizos que a la larga producen sufrimiento.

Estar en la posición del indeciso es cómodo y placentero para algún@s. De hecho, hay personas que alimentan su ego con las esperas, las humillaciones y los desplantes con los que martirizan a sus pretendientes. Eso refleja desconsideración, incluso una actitud cruel, hacia aquel/lla que tiene sus sentimientos claros y espera una relación. Hay que ponerse en los zapatos del otr@ y evaluar cómo es sentirse en tal posición de subordinación.

Como siempre, la honestidad y la claridad ayudan a que no perdamos el tiempo, nos evitemos angustias y podamos seguir la vida en paz.

“No me gusta estar sol@” significa, en otras palabras, decir “cuando estoy a solas no me aguanto”, “se me vienen pensamientos negativos que me hacen sufrir”, “me aburro”, “creo que no avanzo”, “no siento que recibo la atención que merezco”, y más.

Les cuento que aprender a estar solo ayuda mucho al momento de tener una relación. Esto se debe a que cuando uno no se conoce lo necesario –porque muy pocos llegan a conocerse a fondo- trae a la relación aspectos irresueltos, fantasmas, oscuridades que se convierten en un enigma para el/la otr@. De no entender a ti mism@, ¿cómo puedes esperar comprensión de alguien más?

Con frecuencia se inician relaciones entre dos personas que son unas extrañas para sí mismas. No puedes acercarte más a quien amas porque ni siquiera te has recorrido por dentro, ese trecho mínimo para llegar al/la otr@. El resultado es lo que Joaquín Sabina y Fito Páez definen en una de sus canciones como “la soledad al cuadrado”, o si prefieren el lenguaje de las matemáticas: soledad². Dos mundos, dos soledades juntas, a millones de años luz el uno del otro compartiendo la misma cama.

Todos requerimos, en mayor o menor medida, de los otros. Pero hay que darse un tiempo para estar solo, tarea difícil pero muy útil: si puedes convivir contigo hay más chances de que lo puedas hacer con otra persona.

En relación a este mismo tema les recomiendo que revisen mi máxima 24. ¿Ahora que estoy solter@ me voy a preocupar por mí?

No hay nada de extraño que los demás afecten las decisiones personales, dado que los seres humanos vivimos en sociedad y mucho de lo que pasa en nuestras vidas tiene la dirección que toma el grupo. Tampoco está demás pedir una opinión para buscar un punto de referencia en un momento dado.

Sin embargo, los afectos están enraizados en lo más profundo de quienes somos, justo aquí, en medio de nuestro pecho. Puedes consultar a quien quieras acerca de cómo llevar tu relación, pero a la larga lo que más contará es cuán honesta es tu decisión…y a menudo no somos honestos con nosotros. Cabe añadir que en ocasiones la sociedad es una escuela de hipocresía que te entrena para mentir y mentirte.

La gente inventa con la cabeza argumentos para suplir lo que no viene de sus corazones. A la larga estar con alguien por conveniencias, cálculos y razones externas a lo que realmente importa pueden pasarte factura: “me case para vestirme de blanco”; “estoy con fulano porque es quienes mis padres han elegido para mí”; “aunque no la quiero, estoy con ella porque no me gusta estar sólo”; etc.

Una relación puede ser algo esencial en la vida de uno. Es con la pareja con quien uno se mete a la cama, se levanta, convive, comparte proyectos, alegrías, malos ratos, incluso envejece y tiene hijos. Ya que la pareja y la vida que podríamos llevar con ella es tan consustancial a quienes somos, es preciso elegirla tomando en cuenta primero los sentimientos de tu compañer@ y los tuyos antes que los del resto.