Sería una tarea enorme comentar todas las películas del Santo ‘El Enmascarado de Plata’, pero puedo irme ocupando de algunas. Para quienes no lo sepan, aquí un poco de cultura general muchachos. El Santo fue un mítico luchador mexicano que hizo más de cincuenta películas, las más populares durante los años sesenta y setenta del siglo pasado, que para la generación Z es tan lejano como la Constelación de Orión. Entre esos títulos tenemos: Santo contra los zombis, Santo contra las mujeres vampiro, Santo contra el doctor muerte. Hay otras películas que me hubiera gustado que hiciera como: Santo contra el director de mi escuela, Santo vs. el colesterol alto y Santo contra el fantasma de mi ex novia. Si esta introducción no ha conseguido despertar el interés del lector por algo que sucedió hace mucho, puede disfrutar de este video en el que el Santo se enfrenta al luchador Espanto. La imagen es en blanco y negro y parece que el material fue grabado hace mil años, pero el valor y entrega del Santo son indiscutibles. La primera película que se me ocurre reseñar es Santo y el mundo de los muertos (1970). Empecemos.

Remóntese querido lector a la época del Virreinato de la Nueva España durante la colonia, territorio que en la actualidad se conoce como México. En ese momento la Iglesia Católica había implementado a la Santa Inquisición para que se encargue de perseguir a todos aquellos que, supuestamente, practicaban la brujería para castigarlos con una serie de torturas similares a lo que le hace el señor de la parrilla de la esquina de mi casa a los pollos: que los decapita, que los despluma, que los trocea, que los baña en aceite hirviendo, que los sirve en cuartos con papas salteadas y una hoja de lechuga y dos rodajas de tomate. En la película el Santo trabaja para la Inquisición y va a su trabajo con su máscara y mallas color de plata, capa de terciopelo rojo, botas blancas hasta la rodilla y espada al cinto. Todo un carnaval multicolor para una época siniestra.

En esas circunstancias a nuestro héroe se le encomienda que detenga a la bruja Damiana, quien ha convocado en un cementerio a una pandilla de espectros para que la ayuden con sus maldades, entre ellos el antagonista del Santo: Blue Demon. Hay que valorar que la bruja Damiana, que luce una cabellera propia de quien ha sido atropellado y arrastrado varias cuadras por un bus escolar, sabe organizar unos aquelarres muy divertidos a los que aparte de los espectros también asisten hippies, ropavejeros y algunos trasnochados que parecen salidos de una fiesta del Día de Brujas.

Tras el enfrentamiento con el Santo, la bruja Damiana es derrotada, pero consigue reencarnarse en el año 1970 poseyendo a la prometida del heroíco luchador y trayendo de vuelta a Blue Demon. El resultado de esta diabólica conspiración es que el Santo termina apuñalado en el pecho durante una de sus peleas en la Arena México. Al Santo se lo llevan en ambulancia a la clínica donde le practican una cirugía a corazón abierto, que se asemeja mucho a lo que el señor carnicero le hace a las tripas de la vaca antes de ponerlas a la venta en su puesto en el mercado de la Ciudad Primavera, donde vivo yo. En caso de que el lector sea del tipo sensible no le recomiendo ver esta cirugía en la que se aprecia al corazón de nuestro héroe palpitando en carne viva. Tampoco es recomendable hacerlo en la sala de cine mientras se devora un hot dog que rebosa salsa de tomate y mayonesa.

Ya repuesto de su cirugía, el Santo es nuevamente emboscado en la sala de su casa por los espectros enviados por Damina. La batalla se puede resumir en algunas técnicas clásicas de la lucha libre. Que viene una doble nelson, que va una patada voladora, que viene un manotazo en la cara, que aterriza una silla en la cabeza del contendor, que el Santo responde con una ‘crucifix ambar’. ¿Qué que es eso? Sencillo y fácil de entender, de acuerdo a la Wikipedia:

“En esta variante del cross armbar, el usuario se sitúa en perpendicular a un oponente boca arriba y agarra su brazo, sujetándolo con los suyos. Entonces, sin soltarlo, el usuario apresa el brazo con las piernas y las pasa por detrás de la cabeza del oponente, sujetando el otro brazo del rival con ellas para formar algo similar a un crucifix pin. Desde esa posición, el luchador tira del brazo apresado mientras empuja con las piernas para causar dolor en la articulación del brazo y el hombro”

Y llegamos así a la secuencia final de la película en la que el Santo es enviado al infierno con su prometida por una trampa de la bruja Daminana. Todo es sulfúrico ahí y tiene una bruma roja espectral. La pareja no halla la salida, mientras se acaba el tiempo antes del que el portal de escape se cierre por siempre. Por buena fortuna y la solidaridad entre miembros del sindicato de luchadores, aparece Blue Demon arrepentido y se ofrece a ayudar a los novios a salir del infierno, que empieza a parecerse a un atrancón en hora pico en la Ciudad Primavera. Una vez repuesto el orden los dos se dirigen a una iglesia para casarse y adentrarse en otro infierno potencial llamado matrimonio.

Ya tendré otra oportunidad para visitar la filmografía del enmascarado de plata.

Hasta pronto,

E.M.A.

Espero tu respuesta muchas gracias.

La opinión del Mecánico:

En la situación que me has descrito tu pareja está maniatada debido a que tiene dos relaciones simultáneas y es notorio que ya no tiene capacidad de decisión. Esto obviamente te perjudica, como ya lo intuyes, y te sientes atrapada.

Un desenlace a esto que ahora vives y es doloroso puede darse porque la otra chica se entere de lo que sucede. Supongo que aparte de lo que has vivido, no quieres sufrir un nuevo incidente cuyas consecuencias pueden lastimarte más.

En este punto quizás es preferible que te apartes de este hombre. Eso puede que lo haga reaccionar o no, pero eso no es lo importante, sino tu estabilidad y tranquilidad interior. Ahora no conviene que te sigas castigando por haber permitido lo que sucedió, pues lo hiciste siguiendo tus sentimientos. Lo principal es que recobres un espacio para sanarte y volver a tener claridad para actuar.

Gracias por compartir tu historia,

E.M.A.

El caso de las momias insepultas en Marte

En 2020 elmecanicodelamor.com cumplió diez años de mantenerse a flote en Internet, medio de comunicación inmensísimo que no deja de sorprender y acumular mensajes misceláneos de todo calibre, los que a las futuras generaciones de mutantes que habitarán en este planeta en un par de siglos les valdrán dos rebanadas de queso rancio.

Aprecio que los queridos lectores se tomen su tiempo para leer en este blog artículos , en general sin fotos o imágenes,  escritos con sensibilidad, imaginación, tal vez algo de ensueño poético, altas dosis de escapismo y mucho barroquismo latinoamericano, en tiempos en los que la gente anda compartiendo fotos de la geografía de sus cuerpos con profusión de cavernosidades, selvas peludas (o selvas deforestadas a ras de suelo), obeliscos cárnicos que veloces se yerguen de la nada, colinas epidérmicas y todas esas extremidades inquietas que ahora han sido puestas en cuarentena. ¡En esta época la gente se toma fotos con la misma frecuencia con la que se rasca y bosteza!

No faltará la lectora voyerista o el internauta morboso que pida a gritos que publique imágenes de mi triste figura. Pero, ¿qué intimidades les puedo compartir para celebrar los diez años de este blog? El hecho es que para empezar ni sabría como conseguir que la cámara de mi tableta, tan inteligente como indiscreta, apunte a tal o cual lado. Por otra parte, me considero un fotógrafo amateur muy quisquilloso y exijo que la luz de las fotos sea la mejor, no esa iluminación lúgubre de ciertos autorretratos ilícitos que se hacen algunos amantes celulares, que pareciera sacada de un panteón a media noche.

Aunque ahora que lo pienso bien hay una foto que quisiera que miren. Es la primera que hizo la sonda espacial Viking 1 cuando aterrizó en Marte el 21 de julio de 1976 justo a la hora del almuerzo. Aquel lejano planeta, que en la foto ofrece un desierto como el de Sonora, no se ve muy hospitalario. Si los hedonistas, chupines y gozadores vieran esos parajes se harían preguntas del tipo ¿por qué mudarnos a ese ese rancho con temperaturas de hasta -50 grados que impiden un bronceado saludable en bikini, trotar descalzo por la arena rojiza de aquel lejano planeta, peor aún tomarse una piña colada al final de la tarde?

Si bien Marte no es el mejor destino de vacaciones para darse una pausa de estos tiempos, cuenta, de acuerdo a ciertos especialistas del tema OVNI, con unas pirámides milenarias que se pueden visitar sin problemas porque están abandonadas. Aunque el presupuesto no me alcanzaba para llegar a Marte, la imaginación sí. Entonces hice el tour marciano con algunas preguntas inevitables.

¿Hay ligues en otros planetas?  

Esa es una muy buena pregunta. La única manera de encontrarle una respuesta fue explorando las planicies heladas del planeta rojo, en el que por seguro se usaban aplicativos para concertar citas en algún momento del pasado, pero al momento parece que ya no. Para la expedición me preparé como es debido: poncho de alpaca, gorro, medias de lana, gruesa bufanda á la Harry Potter, gafas á la Ray Charles y botas de caucho por si llueve.  Y me acerqué a la pirámide más grande. Incursión de gran importancia para la humanidad en razón de que los ligues de forma presencial ahora están en remojo en el planeta Tierra hasta que haya vacuna.

Si hay solteros en Marte deben ser miembros de la Confederación Intergaláctica de Corazones Accidentados. De seguro en tal agrupación de hay una amplia gama para escoger pareja: criaturas con trompas de mosquito chupasangre que se sienten solas y van de cabaret en cabaret volador para ver qué encuentran; seres con cuatro dedos muy largos y reptilianos que ansían acariciar el rostro de su ser amado siempre y cuando este ser no salga corriendo espantado; mutantes con cara de roedores que, por obvias razones, no les gustaría relacionarse en la alcoba con mutantes con cabeza de gato; en fin.  

La pirámide me impresionó. Tenía una entrada en ruinas por la que ingresé siguiendo los designios de mi imprudencia. Al entrar escuché a lo lejos la tonada nostálgica de un saxofón intergaláctico. ¡Esas notas me sonaban familiares! Avancé unos metros más en la medida de la movilidad que me permitían el poncho de alpaca, la bufanda de Harry Potter y las botas de caucho que me estorbaban porque eran talla 44 y no 41, lo cual entorpecía la expedición sobremanera. Me caí, rodé por una galería polvorienta y el poncho quedó convertido en una porquería con toda la arena roja que había en el piso. No me importó. ¡Ah, esa tonada, casi la podía reconocer!

Caminé otros pasos y me tragó una trampa en el piso que me arrojó a una mazmorra intergaláctica amoblada con esqueletos de criaturas y vejestorios que no había visto antes: el esqueleto de Terminator VI; el esqueleto de Predator III; el esqueleto de Hulk; la momia de Imhotep; un pavo momificado que no fue horneado en la navidad de 1976; el recuerdo cristalizado de un amor imposible; y dos papagayos disecados ubicados como un cruel detalle decorativo para alegrar la catacumba. Mi expresión de asombro se intensificó con dramatismo espacial debido a que mi faz estaba tan roja como la superficie de Marte, pues me fui de cara al piso al aterrizar en ese cuarto tan feo.

Mi gesto de asombro aumentó todavía más cuando alcancé a ver en la esquina de esa estancia que era un alienígena el que estaba tocando el saxofón. La pregunta que se me ocurrió hacerle al músico era obvia: “¿Y tú qué haces en mi fantasía para celebrar los diez años del inicio del mecanicodelamor.com?” Y el alienígena me respondió: “Lógico, estoy aquí para darte una sorpresa interpretando para ti el cumpleaños feliz con el saxofón, algo que te gusta mucho y que sabemos los lectores intergalácticos de tu blog”.

La vida esta llena de situaciones bochornosas, incomodidades, abducciones, despidos, empachos, resacas, abismos, caídas súbitas por galerías polvorientas ocultas en pirámides marcianas, pero este encuentro lo compensó todo y lo más fascinante es que sucedió en una de mis fantasías. Una vez que asimilé la sorpresa, solo pude expresarle al alienígena una inquietud inevitable: “¿Hay ligues en otros planetas?”. “Sí, ocurren”, me dijo con una serenidad que hasta el maestro Yoda envidiaría, respuesta con la que uno de los grandes enigmas del universo fue resuelto: ¡hay ligues en otros planetas! 

El alienígena, al ver que mi faz mostraba unos dientes contentos que emergían de la gruesa capa de polvo marciano, matizó lo que acababa de decir. “Los extraterrestres ligan como desaforados, pero son inconformes, encuentran a una criatura aceptable y al rato piensan “por seguro hay alguien mejor para mí en otro rincón de la galaxia”, entonces toman su nave y ¡brooom!, van en busca de la siguiente aventura”. Ahora, detrás de la gruesa capa de polvo marciano que cubría mi magullada cara emergieron unos ojos desorbitados que significaban que un enigma más del universo había sido resuelto: ¡hay infidelidad en otros planetas! Estas dudas iban aparejadas de una final…

¿Hay amores platónicos en otros planetas?

Cuando le disparé esta pregunta al alienígena se sacudió como si lo hubiera hecho con una pistola de rayos láser. Los ojos desorbitados y los dientes contentos desaparecieron de mi faz de polvo marciano. Silencio espacial. “Existían amores imposibles, pero el siniestro Imperio Galáctico los prohibió”.  Mis ojos desorbitados ahora volvieron acompañados de una expresión boquiabierta que parecía sacada de una película de horror espacial. “!¿Hay ligues e infidelidad, pero no amores platónicos?!” alcancé a reclamar mientras escondía mi polvoriento rostro con frustración en el poncho de alpaca como un mecánico-astronauta que acaba de hacer un viaje larguísimo con su imaginación para que le vengan a decir semejante chorrada.

“Siendo un excelente lector del mecanicodelamor.com entiendo perfectamente tu fascinación con los amores que solo existen en tu cabeza y que no tienen futuro” añadió compasivo el alienígena, al tiempo que podía ver que su alargado cráneo se parecía a unos que había visto en uno de mis viajes en la región de Paracas en Perú, pero con pellejo, músculos faciales y todos los otros  detalles perturbadores que incluyen la cabeza de un extraterrestre vivo.

“Sucede que al siniestro Imperio Galáctico le pareció que en el espacio exterior ya había suficiente derroche de efectos especiales, atuendos estrambóticos, agujeros negros, bandas sonoras que te hacen sentir como un grano de arena en la inmensidad del cosmos, encuentros con criaturas desagradables con las que no quisieras compartir un baño sauna, y ahora los cada vez más populares agujeros de gusano, como si no hubieran suficientes en el planeta Tierra. Entonces complicar este panorama con amores platónicos no tenía sentido para ellos, por lo que fueron brutalmente prohibidos”, remató el alienígena.  

Y en ese mismo instante supe cuál sería mi siguiente misión, una que tal vez me tome otros diez años que serán documentados en mi blog elmecanicodelamor.com: iniciar una alianza rebelde integrada por promotores de los amores platónicos que, con la insistencia y la capacidad persuasiva de vendedores de productos para adelgazar, buscarán cumplir con su objetivo enfrentándose al siniestro Imperio Galáctico.

El viaje a Marte sirvió para algo.

¡Hasta muy pronto!

E.M.A.

Esta temporada no se presta para andar con efusividades, pero el potente deseo hispanoamericano de expresar la amistad y el cariño tiene que encontrar una válvula de escape. De otro modo, nos marchitaremos y nuestro único consuelo será la llegada al mercado de los robots acariciadores en el año 2050. Hasta que la tecnología pueda resolver este asunto, quiero ofrecerles un método clásico para dar abrazos en esta época.

Esta idea tiene su antecedente en las 10,000 horas frente a la pantalla gracias a las que obtuve, cuando niño, mi “Diploma Superior en Televisa”.  Ahogado y vuelto a ahogar en ese torrente de telenovelas; comedias para adultos picantes y viceversa; la pasión, muerte y resurrección de Chabelo; y espectáculos de variedades repetitivas, pude ver a un buen número de artistas que, antes de hacerse los que cantaban, le ofrecían al público una venia y luego un “abrazo fraterno a distancia”.

En este punto, los cultos lectores televisivos de elmecanicodelamor.com ya sabrán a lo que me refiero. Ahora quiero pedirle a este selecto grupo me perdone por tener que explicarle qué mismo es el “abrazo fraterno a distancia” a esos otros lectores desgarbados que, en este momento, acaban de virar los ojos porque no saben a lo que me refiero.

Y, para no enredarme con teorías, pasaré directamente a compartir las indicaciones básicas para dar el referido abrazo:

1. Vístase con su esmoquin. Sino tiene uno, por favor acérquese a la tienda de disfraces más cercana y alquile uno.
2. Tome su limosina y diríjase al lugar donde será su concierto.
3. Apartando como moscas a sus fanáticos, y escoltado por sus robustos guardaespaldas, entre a su camerino.
4. Si es nervioso, abra una de las doce botellas de güisqui importado que se encuentran sobre la mesa, porque es normal que el alcohol abunde en los camerinos de las estrellas.  Apure un trago si los nervios son leves. De ocurrir que la ansiedad se apodere de su ser por el pánico escénico, tómese un trago doble en las rocas. En caso de que la ansiedad sea su diosa, de plano bébase media botella como si se tratará del jugo del desayuno.
5.  Salga de su camerino. Avance por el pasillo que conduce al escenario, fingiendo una coreografía improvisada para ocultar que tambalea de lo lindo.
6. Y aquí viene la parte crucial. Una vez que el presentador, también vestido con su respectivo esmoquin, lo anuncie, salga campante, eleve los brazos al cielo con las manos abiertas con intención mesiánica. Cuando los brazos ya no se puedan estirar más, de forma lenta empiece a bajarlos y, simulando el gesto de los faraones momificados, lleve las manos a su pecho al tiempo que hace una venia. ¡Listo! Sin mayor esfuerzo le estará dando un “abrazo fraterno y a distancia” a un público estimado de 5 o 20,000 personas, todo depende qué tan popular sea usted.
7. Para los que no sepan cantar, les falte el esmoquin, la limosina, los fanáticos que hay que espantar como moscas, los robustos  guardaespaldas, los nervios, la diosa de la ansiedad, el güisqui, el camerino, el presentador, y el público, sencillamente pueden practicar este potente saludo en la tienda de abarrotes de la esquina para decirle “Hola” al tendero, al chofer al subir al bus y a cuanta persona con la que se crucen en la calle.
8. Por favor tómese con calma la práctica de este saludo, pues hacerlo con maestría toma tiempo. Ánimo muchachos.

Con otro “abrazo fraterno y a  distancia”, me despido.

E.M.A.

A lo largo del tiempo he hablado con reconocidos gatólogos, muy conocedores del trabajo que implica pasar la aspiradora regularmente, cuando la casa está forrada de pelo por dentro. En esas conversaciones he planteado siempre la misma pregunta: ¿Para qué sirven los gatos?

Y las respuestas nunca me parecieron satisfactorias. Decir, por ejemplo, que tu gato “es lindo” y esa lindura es la razón de ser de los gatos en el planeta, es como justificar que la gordura se justifica por la chanchura.

¿Son los gatos una especie de adorno con cola y bigotes que nos entregó la naturaleza para rondar por la casa? ¿La función de un gato equivale a la de un florero, pero con garras y un enorme sentido territorial?

No faltará la lectora que en este momento piense “El Mecánico, cara de la gran chin$g@!!d@%&, se ha puesto filosofar por nada”, “La respuesta es fácil pues: ¡los gatos sirven para cazar ratones!”. Y a esa insolente lectora le digo que el único felino al que he visto perseguir ratones es el gato Tom, que perseguía al gran hijo de la chin$g@!!d@%& de Jerry dentro de la televisión que tenían mis papás en la sala.

Entonces, es posible que la función cósmica para la que han sido creados los gatos sea inspirar personajes de gatos en los programas de televisión que tanto nos gustan. En efecto querida lectora: si es que existe un creador, este tiene una visión de productor de show de variedades.

Sin los gatos no tendríamos a Garfield, que se ha convertido en el embajador mundial de la narcolepsia. Hello Kitty jamás habría acumulado millones de dólares solo poniendo carita de “yo no fui”. Y nos habríamos perdido la defensa apasionada del vagabundeo y, si se me permite la blasfemia, “el mataperreo” de Don Gato y su pandilla. Por último, los gatos de carne y hueso, que se pasan durmiendo en el sofá, inspiraron la creación de la Gata Loca, compañera fiel, hasta la sicopatía, del Ratón Ignacio.

Y con este esfuerzo he cumplido con desentrañar para qué sirven los gatos. No fue fácil, lo admito, pero por seguro este material será de utilidad para las tareas escolares y ampliar la cultura general de los lectores de este blog.

¡Hasta pronto!

E.M.A.

Hola Mecánico!

Tengo un amigo y lo conozco un poco más de un año. La cosa es que yo le gusté desde que me conoció. Nunca me lo dijo, pero era muy obvio y mis amigas me lo afirmaron también. Sin embargo, yo no sentía nada por él, además que empecé a salir con otro chico.

Pero al pasar el tiempo, tuve problemas con el chico que estaba saliendo y justo me habla mi amigo y, bueno, yo le conté todo. Así fue por un tiempo y, cuando terminé los planes con mi (novio) saliente, me di cuenta que me gustaba mi amigo.

Hablábamos casi todos los días y me di cuenta que la atracción era mutua, pero ninguno de los dos decía nada. Yo soy muy mala para expresar mis sentimientos y él la verdad también. Bueno, a fines del año pasado, me enteré que se me iba a declarar en una fiesta, pero no lo hizo porque me fui temprano. Seguimos hablando como siempre y, a las dos semanas de eso, me entero por medio de mis amigas que empezó a salir con otra chica, lo cual me sorprendió y dolió bastante.

A inicios de año tuvimos una reunión donde me pasé de tragos y mis amigas me contaron luego que en voz alta había dicho todo lo que sentía por mi amigo y que él, al escucharme, también me había dicho lo que sentía por mí todo este tiempo, solo que no me acuerdo nada.

Luego de la fiesta, él empezó a hablarme más, me llamaba y hablábamos por horas, pero él no mencionaba lo que había pasado entre nosotros en la fiesta, aunque sí me daba referencias que quería que me acuerde de lo que había pasado, y cuando hacíamos llamadas grupales, él mencionaba que hubo un “beso” en esa fiesta, pero que ya no importaba, y era obvio que se refería a mí.

En todas nuestras conversaciones, él jamás me habla sobre la chica con la que está saliendo, no me cuenta esas cosas que, como amigos, creo que es normal que se cuenten. Además, a pesar de que ahora no hablamos tan seguido como antes, me trata super lindo y diferente a cómo trata a sus demás amigas.

A veces me dice “pequeña” o “linda”, y eso me confunde porque no sé si aún siente algo por mí o es solo un buen amigo. Aún me sigue gustando, pero no sé si él aún siente algo por mí y me pone mal que me trate tan bien sabiendo que está con alguien más, y lo peor que ni siquiera me cuenta sobre ella.

¡Ayúdame por favor, y gracias!

La opinión del Mecánico:

En base a lo que me has compartido puedo concluir que con tu amigo se gustan. Esto ya lo sientes y él también.  Negar esta situación es como darle las espaldas la relación de ultratumba que existía entre Ankhesenamon e Imhotep, allá en el antiguo Egipto (sí ya sé que tu y tu amigo no tienen nombres tan complicados y que el “antiguo Egipto” suena a un lugar polvoriento, pero el amor no conoce fronteras de tiempo o geografía).

Me parece que si bien tú le gustas a tu amigo, aquí entran en juego otros factores. Por una parte, está la timidez, que es más antigua que el antiguo Egipto y que quizás hace que a tu amigo se le complique decirte las cosas de forma directa (para eso le recomiendo a él los talleres para superar la timidez del Hombre Impermeable).

Pero hay un elemento más poderoso aún: que tal vez tu amigo tiene miedo que lo rechaces, como ya sucedió, de forma indirecta,  cuando tú decidiste estar con otro chico. Eso ya pasó, ahora te sientes diferente respecto de tu amigo, pero, si te pones en la posición de él, hay un episodio de rechazo previo con el que tiene que lidiar dentro de su cabeza.

Lo que también le puede estar pasando a tu amigo es que se siente encerrado en una situación en la que, aparte de lo que he explicado, tiene una novia de la que no sabe como zafarse, pues el muchacho tiene rollos para decir qué mismo quiere. Viendo las cosas desde su ángulo, puede que su cabeza sea un torbellino de ideas muy agitado por lo que siente por ti. 

Es notorio que a tu amigo está trabado. En este punto no conviene que lo juzgues o te enojes con él porque no va a ayudar, al menos si lo que quieres es estar con él. Es cierto que te cuesta abrirte y expresar tus sentimientos, pero en este caso te corresponde la tarea de crear las condiciones para que ustedes tengan una conversación franca y amable.

Si ustedes pueden hacer a un lado a la ansiedad, mandándola a sentar a una esquina, entonces una nueva posibilidad se puede abrir. Serénate y mira que pasa. Se nota que los dos están nerviosos, pero tal vez él más, entonces en esta ocasión es tu turno para hacer el esfuerzo adicional.

Gracias, (como siempre), por la confianza.

E.M.A.

Y le llegó a la humanidad el momento de una pausa imprevista que está mandando a recluirse a todos en casa. Este frenazo afecta varios aspectos de la vida, entre ellos el del amor y las relaciones, que son la especialidad de este blog desde 2010. Sin embargo, hay que mantenerse en forma y ejercitarse para que el corazón motorizado se mantenga al día. Entonces revisaré el estatus de algunos items asociados al amor y cómo evitar que caigan en desuso.

Empecemos con los besos románticos, muchos de los que han desaparecido por razones que todos conocemos (en caso de que la lectora de este blog reciba besos siguiendo los protocolos anti-virales, bien por ella y que los siga disfrutando). Parece que los besos franceses, estilo torniquete o conocidos en el habla popular como “caricia faringoamigdalítica”, van de retirada. Estoy seguro de que regresarán, pero hasta que eso suceda hay que darle un descanso a la lengua asignándole otra clase de tareas. Para el propósito hay diferentes alternativas:

• practicar el milenario arte de la discreción consistente en “morderse la lengua”  o
• compartir la alegría con los niños de la casa sacándoles la lengua para hacerles saber que no son los únicos que pueden hacerlo o
• “jalarle la lengua” a los familiares en reclusión con un buen interrogatorio de tipo policial o
• aprender el gimnástico arte de tocarse la punta de la nariz con la lengua (pero no con propósitos higiénicos, porque eso sería bastante desagradable  y un ejemplo de mala dieta nutricional para los otros confinados) o
• correr como una loca por el perímetro de la sala hasta hasta sacar la lengua con gran despliegue de extenuación y dramatismo.

Hasta ahí con el tema de la lengua. Ahora pasemos a reflexionar acerca de las destrezas sociales necesarias para relacionarse con los otros, las que se habían empobrecido por el uso compulsivo de la cajita-rectangular-electrónica-y-portátil-que-emite-llamativos-colores-que-sirve-para perder-el-tiempo-compartiendo-memes-en-vez-de-servir-a-propósitos-más-nobles-como-leer-de-pe-a-pa-elmecanicodelamor.com– .

Siguiendo el ejemplo de los italianos confinados, le sugiero a la clientela de este blog que convierta al balcón de su departamento en un escenario para ofrecerle entretenimiento en cuerpo presente a los vecinos. Esta idea tiene gran potencial porque el público está garantizado y recluido de modo que no puede escapar.

Implementar el cortinaje, las luces y algún elemento sugerente para que los asistentes hagan el resto con su imaginación, solo requiere de elegir unas sábanas medianamente decentes, echarle mano a las luces navideñas y darle otro uso a esa silla azul veteada con aquel tono gris-existencial, que estaba arrumada en una esquina. Sobre el tema de las obras, género y enfoque, puedo ofrecer las siguientes ideas:

• Tema: Viaje al centro del aburrimiento.  Género: Comedia (o comedia trágica, o ya de plano,  tragedia-aburrida, todo depende del estado de ánimo del dramaturgo).
• Tema: Vecindario zombie. Género: Terror barrial.
• Tema: Terapia de pareja. Genero: Sicológico-estilo-Alfred-Hitchcock-conocido- como-el-maestro-del-suspenso.
• Tema: Cuando nazca lo bautizaremos como “Netflix Fernández”. Género: Vivo metido dentro de la tele.
• Tema:  Soy el capitán de mi sofá. Género: Sedentario

Les dejo con estas recomendaciones y será hasta muy pronto, ¡porque este servidor de ustedes también está recluido y con la imaginación en punto de ebullición!

E.M.A.

El Hombre Impermeable, sí, aquel tipo al que todo “le resbala”,  es un experto en informática al punto que hay mañanas en las que abre su ventana, saca la cabeza y exclama, en perfecto inglés y lenguaje  de programación Java,  para que todo el barrio lo escuche:

¡¡¡ class HelloWorldApp {
    public static void main(String[] args) {
        System.out.println("Hello World!"); // Prints the string to the console.
    }
} !!!

A ese punto llega el interés en la informática del hombre-quemeimportista-resbalamadres-al-que-todo-le-vale-un-queso-que-también-le-resbala. Es gracias a esa destreza tecnológica que el Hombre Impermeable ha podido investigar en las profundidades de Netflix para encontrar unos documentales escondidos que nadie ha podido ver, solo el enigmático Dios Creador Netflix, cuyo rostro nos es desconocido.  A continuación un listado de los primeros títulos y sus respectivas reseñas.

La verdadera historia de cuando te pones alelado al ver Netflix 

Sinopsis:

(355 minutos, 2020, Costa Rica)

Documental basado en evidencia empírica de los tipos de gestos que pone la gente  cuando mira Netflix.  El director de este trabajo fílmico ha podido desarrollar, con absoluta objetividad, una clasificación en la que sobresalen los muy conocidos “ojos a media asta”; la clásica “boca entreabierta” (que, aparte de ser una ofensa para la expresión inteligente del rostro, es todo un banquete para las moscas oportunistas); la “mano de orangután acariciando el vientre cervecero (o Netflixero, para ser más precisos)”; “la expresión absorta luego de navegar por 12 horas seguidas por 7 mares del entretenimiento”; y “el hambre existencial-bestial que te dá por el mero hecho de haber permanecido recostadamente sin tarea o funcionalidad anatómica alguna”.

¿Cómo será la vida en Marte?

Sinopsis

(120 minutos, 2018, Nueva Zelanda)

Este trabajo fílmico explora esas preguntas inútiles acerca de lo que podría pasar si es que, por un prodigio más prodigioso que ganarse la lotería,  los descendientes del vecino alcanzan a tocar suelo marciano luego de una incómoda travesía de 24 meses al interior de una nave, la que guarda un curioso parecido con un camión recolector de la basura adaptado con mucho ingenio para cruzar el espacio exterior. Querida lectora de este blog: para que se haga una idea de la sensación de ver la primera media hora de este documental sobre un tema de tanta trascendencia por favor apague la tele, recuéstese en su  sofá, cierre los ojos por un momento, respire profundo y disfrute de su siesta.

Los hijos de Netflix 

Sinopsis

(15 episodios de 30 minutos cada uno, 2015, Islas Marshall)

El título de este documental viene a ser casi auto explicativo, de modo que esta es la oportunidad para que los lectores de este blog se muelan los sesos pensando “¿A qué se refiere el Mecánico cara de #!!@<**% cuando habla de los hijos de %#!*/!@# de Netflix”?

¿Qué puedo hacer para que mis hijos dejen su adicción a las pantallas?

Sinopsis

(5 minutos, 2023, Comala)

Aunque se trata de un corto documental cuya extensión ya supera con creces la capacidad de atención del Homo Erectus, alcanza a abordar, con la brevedad con la que devoramos un puñado de papitas fritas, la problemática de esos chamacos entre 9 y 75 años que no se despegan de su móvil o tableta. Que quede claro que tal “abordaje” equivale al mismo abordaje que hacemos cuando se nos está yendo el bus y el señor chofer hijo de #@@&% no quiere frenar, es decir un abordaje “al vuelo”, expresión aeronáutica que se usa en la Ciudad Primavera para denominar tales acrobacias.

Para tener una cabal comprensión del contenido de este fugaz documental se sugiere al lector que mire en su totalidad La verdadera historia de cuando te pones alelado al ver Netflix  (2020) y se reflexione a fondo sobre las interrogantes que plantea Los hijos de Netflix (2015).

Me apetece continuar con algunas reflexiones acerca de cómo los perros pueden ser utilizados en estas épocas para conseguir pareja. Y les tengo una propuesta muy económica en este sentido…

Mi idea consiste en que hay una alternativa para no tener que comprar un perro, y esta  algunos lectores la tienen al alcance de su mano. En efecto, ¿por qué habrían de comprarse un can quienes han recibido la etiqueta social de “perros”? Desde esta perspectiva, aquellos que han sido catalogados de esa forma, y sufrido aquel estigma social, pueden acercarse a la chica o chico que les guste con frases del siguiente calibre
(que pueden ser adaptadas dependiendo de la situación):

1. “Soy un perro certificado. Incluso parece que nací perro y eso irreversible. Entonces, desde esa perspectiva, soy un perro muy confiable pues no voy a cambiar nunca. ¿Quisieras adoptarme?”
2. “De que soy perro nadie lo duda, pero eso no me quita el derecho de hacer ejercicio. ¿Tendrías la bondad de llevarme a dar un paseo porque necesito salir a estirar mis patitas al menos dos veces al día?”
3. “Perro que ladra no muerde, dice el refrán, pero soy un perro diferente a los demás: ni ladro ni muerdo, bebo cerveza orgánica y además practico el yoga kundalini.”
4. “Soy perro, pero no me viene bien eso de andar mostrando mis partes íntimas cuando paseo por la calle, de modo que he optado por usar calzoncillos de algodón y medias de lana.”
5. “El perro, aunque infiel, sigue y será siendo el mejor amigo del hombre y la mujer ;)”
6. “Si bien soy perro, soy un ser muy positivo y considero que, de permitirme entrar en tu hogar y ser parte de tu vida, ¡puedo alegrarte cuando regreses del trabajo mostrándote mi luminosa dentadura perruna!”
7. “Esto de ser perro me ha llevado a emprender una cruzada para aliviar en la sociedad una serie de ideas reduccionistas sobre mi especie, que se han expresado en bailes estramobóticos y vulgares, aparte de otras formas de agitada interacción en la alcoba a las que no me referiré porque habemos perros discretos.”

Hasta una próxima entrega,

E.M.A.

Entre que algunos se preocupan por cómo quieren recibir el calentamiento global (“A la brasa”, “Al grill de satanás”, “Con mucha salsa BBQ en vez de protector solar”, “Bien-pero-bien-cocido”, “Termino medio chamuscado”, etc.), y otros mueven los pulgares deslizando las fotos de Tinder tal si fueran las capas de una cebolla del amor, hay quienes se han dedicado a socializar valiéndose de un acompañante perruno.

Y habrán lectores de este muy informativo blog que en este momento exclamen, sea en Nueva York, Londres, París, ¡¡¿Tokio, quizás?!!, “Mecánico del Amor eres un hijo de la $#!!!x&@, ¿cómo te atreves a insinuar que necesito de este hermoso Dálmata que he vestido con un traje de lino rojo, corbata a cuadros y Panama Hat para atraer la mirada de las chicas?” De las buenas intenciones de un lector así, quién puede dudar. Entonces, esos lectores sinceros que no manipulan a su perro, por favor no se sientan aludidos porque más bien deseo referirme  a aquellos que se han aliado a un can para hallar pareja.

Aquí no hay juzgamientos, porque cada quien se las arregla como pueda en la siempre compleja arena del amor. Más bien, deseo ofrecerle a los lectores de este blog tipos de perros dependiendo de la clase de persona a la que se quiera conquistar:

Para los amantes históricos sugiero comprar un perro como el Washington de Condorito. Un animalito con un nombre de tanta fama, quizás bautizado por razones anti-imperialistas, bien puede empezar conversaciones del tipo: “¿Con qué tu perrita se llama Nefertiti? Pues, aquí tengo un perro estadista recién llegado de la Casa Blanca, he aquí el perro que representa a la primera potencia mundial…¡Washington!  Y luego, quizás si hay la predisposición y la alta cultura libresca o Wikipedesca o fake-newesca,  este coqueteo puede llevar a otros nombres ilustres y episodios históricos, reales o no, como el crucial apoyo que dio  Gengis Kan a la campaña de independencia de los países sudamericanos. Al fin y al cabo en estos casos lo que importa no es la precisión histórica, más bien si se liga o no. Al respecto,  a los dueños de los perros con nombres históricos, pero poco interesados en la historia, siempre pueden darle una ojeada a monografias.com.   

Para los que quieren ligar en otras galaxias muy lejanas, cabe que adquieran un perro del tipo Chewbacca. Si me piden mi humilde opinión, no sé cuál puede ser la reacción de la chica si es que, digamos, sales a ligar al parque acompañado de ‘Chewie’  a eso de las seis de la tarde, porque si la policía te ve merodeando con un gigantón peludo, puede que la operación-ligue termine en el retén de policía. Peor aún sería que a ‘Chewie’ le dé por hacer un pis o un “número 2”  a la referida hora, porque, ¡mi dios!, vaya cuadro impúdico-anti-climático que ofrecería el galán en cuestión.

Finalmente, para los amantes mitológicos una buena opción puede ser adquirir en “la antigua Grecia” un cancerbero, el cachorrito de tres cabezas al que lo ponían a cuidar las puertas del infierno. En mi barrio hay perros guardianes que no tienen tres cabezas, pero que ciertamente son un dolor de %$X#@!&&. Lo de comprarse un cancerbero puede ser de mucho atractivo para chicas que se han mudado al barrio de los elfos, quieren organizar sus fiestas de quince años en catedrales góticas a la media noche, y les da por sacrificar a sus ex-novios en el bosque con luna llena.

Y hay otros tipos de perros de los que hablaré en su momento.

Paz,

E.M.A.