Esta temporada no se presta para andar con efusividades, pero el potente deseo hispanoamericano de expresar la amistad y el cariño tiene que encontrar una válvula de escape. De otro modo, nos marchitaremos y nuestro único consuelo será la llegada al mercado de los robots acariciadores en el año 2050. Hasta que la tecnología pueda resolver este asunto, quiero ofrecerles un método clásico para dar abrazos en esta época.

Esta idea tiene su antecedente en las 10,000 horas frente a la pantalla gracias a las que obtuve, cuando niño, mi “Diploma Superior en Televisa”.  Ahogado y vuelto a ahogar en ese torrente de telenovelas; comedias para adultos picantes y viceversa; la pasión, muerte y resurrección de Chabelo; y espectáculos de variedades repetitivas, pude ver a un buen número de artistas que, antes de hacerse los que cantaban, le ofrecían al público una venia y luego un “abrazo fraterno a distancia”.

En este punto, los cultos lectores televisivos de elmecanicodelamor.com ya sabrán a lo que me refiero. Ahora quiero pedirle a este selecto grupo me perdone por tener que explicarle qué mismo es el “abrazo fraterno a distancia” a esos otros lectores desgarbados que, en este momento, acaban de virar los ojos porque no saben a lo que me refiero.

Y, para no enredarme con teorías, pasaré directamente a compartir las indicaciones básicas para dar el referido abrazo:

1. Vístase con su esmoquin. Sino tiene uno, por favor acérquese a la tienda de disfraces más cercana y alquile uno.
2. Tome su limosina y diríjase al lugar donde será su concierto.
3. Apartando como moscas a sus fanáticos, y escoltado por sus robustos guardaespaldas, entre a su camerino.
4. Si es nervioso, abra una de las doce botellas de güisqui importado que se encuentran sobre la mesa, porque es normal que el alcohol abunde en los camerinos de las estrellas.  Apure un trago si los nervios son leves. De ocurrir que la ansiedad se apodere de su ser por el pánico escénico, tómese un trago doble en las rocas. En caso de que la ansiedad sea su diosa, de plano bébase media botella como si se tratará del jugo del desayuno.
5.  Salga de su camerino. Avance por el pasillo que conduce al escenario, fingiendo una coreografía improvisada para ocultar que tambalea de lo lindo.
6. Y aquí viene la parte crucial. Una vez que el presentador, también vestido con su respectivo esmoquin, lo anuncie, salga campante, eleve los brazos al cielo con las manos abiertas con intención mesiánica. Cuando los brazos ya no se puedan estirar más, de forma lenta empiece a bajarlos y, simulando el gesto de los faraones momificados, lleve las manos a su pecho al tiempo que hace una venia. ¡Listo! Sin mayor esfuerzo le estará dando un “abrazo fraterno y a distancia” a un público estimado de 5 o 20,000 personas, todo depende qué tan popular sea usted.
7. Para los que no sepan cantar, les falte el esmoquin, la limosina, los fanáticos que hay que espantar como moscas, los robustos  guardaespaldas, los nervios, la diosa de la ansiedad, el güisqui, el camerino, el presentador, y el público, sencillamente pueden practicar este potente saludo en la tienda de abarrotes de la esquina para decirle “Hola” al tendero, al chofer al subir al bus y a cuanta persona con la que se crucen en la calle.
8. Por favor tómese con calma la práctica de este saludo, pues hacerlo con maestría toma tiempo. Ánimo muchachos.

Con otro “abrazo fraterno y a  distancia”, me despido.

E.M.A.