Ustedes habrán asumido que este mecánico de los corazones latinoamericanos no sale de su rancho, pero he viajado, cuántas veces y a dónde esa es otra misteriosa historia. Por ahora les compartiré algunos fragmentos de impresiones durante mis travesías y conversaciones que mantuve con gente que conoció este servidor suyo (por siempre E.M.A.). Empecemos entonces.

En términos de viajes de mochilero por América Latina es preciso hacer referencia a la banda sonora que el destino de la carretera entrega. Así, el tema obligado de tortura para ustedes amados y errabundos lectores del mecanicodelamor.com será el ‘Cóndor Pasa’. EL inconveniente es que ya llevamos décadas y este Cóndor no termina de pasar (quizás está volando en círculos en el punto más alto del límpido cielo azul de nuestra América libertaria).

Aclaro que cuando escuché este tema por primera vez, cuando niño, allá en el año de XXXX, pensé, usando mis infantiles y ya muy inquietas redes neuronales : “¡Esto suena bien! Me eleva hacia las alturas de las montañas que resguardaron a civilizaciones como la Inca y la Klingon, con sus castillos y majestuosos gabinetes de belleza, en donde las esposas de los generales de esta raza extraterrestre recibían tratamientos para mantener sus ásperos y escamosos rostros.

Y el rondador que suena con la melodía del Cóndor, y que ronda por aquí y que ronda por allá, y que el mecánico mochilero empieza a dar su cabeza contra la ventana del autobús, rítmicamente, eso sí, porque nunca se lo verá perdiendo el compás, pues ni que pareciera un robot descompuesto y amargado que enreda las piernas en la pista de baile en una discoteca que es la guarida preferida de los taciturnos de una lejana galaxia.

Ahora bien, si el Cóndor no quiere pasar, entonces hay que plantear una alternativa. Tal vez la solución sea, desde mi modestísima y subjetivísima opinión, “versionar” el ‘Cóndor Pasa’. Por ejemplo, y ya que la moda aplasta, se le puede consultar a un re-g(g)g-a-e-to-ne-r-o que le dé una remozada al Cóndor. Podría depilarle las cejas, introducir en su sistema una generosa porción de drogas s-Ic-o-A-ct-i-v-aS y otros estimulantes que engalanan las noches de juerga de las celebridades, ponerle unas gafas para ocultar los efectos de las referidas parrandas en el semblante del artista en cuestión, y comprarle un auto deportivo Maserati para que ahora sí vuele el pajarraco. ¿Y la música? ¡Cierto, me había olvidado de la música! Bueno, el artista reggaetonero llevará al Cóndor a la sala de grabaciones, donde lo introducirá en la tecnología que hace sonar tu voz como lata de pintura vacía ecualizada y permite que cante hasta un horno microondas. Aunque esto será tarea mayor porque los cóndores tienen la laringe atrofiada.

Y así  he empezado así el camino en nuestras carreteras ancestrales de la mejor forma. Siguiente parada: el universo cinematográfico de los buses que transitan por las líneas de Nazca desde épocas ancestrales.

Hasta muy pronto,

E.M.A.