Sería una tarea enorme comentar todas las películas del Santo ‘El Enmascarado de Plata’, pero puedo irme ocupando de algunas. Para quienes no lo sepan, aquí un poco de cultura general muchachos. El Santo fue un mítico luchador mexicano que hizo más de cincuenta películas, las más populares durante los años sesenta y setenta del siglo pasado, que para la generación Z es tan lejano como la Constelación de Orión. Entre esos títulos tenemos: Santo contra los zombis, Santo contra las mujeres vampiro, Santo contra el doctor muerte. Hay otras películas que me hubiera gustado que hiciera como: Santo contra el director de mi escuela, Santo vs. el colesterol alto y Santo contra el fantasma de mi ex novia. Si esta introducción no ha conseguido despertar el interés del lector por algo que sucedió hace mucho, puede disfrutar de este video en el que el Santo se enfrenta al luchador Espanto. La imagen es en blanco y negro y parece que el material fue grabado hace mil años, pero el valor y entrega del Santo son indiscutibles. La primera película que se me ocurre reseñar es Santo y el mundo de los muertos (1970). Empecemos.

Remóntese querido lector a la época del Virreinato de la Nueva España durante la colonia, territorio que en la actualidad se conoce como México. En ese momento la Iglesia Católica había implementado a la Santa Inquisición para que se encargue de perseguir a todos aquellos que, supuestamente, practicaban la brujería para castigarlos con una serie de torturas similares a lo que le hace el señor de la parrilla de la esquina de mi casa a los pollos: que los decapita, que los despluma, que los trocea, que los baña en aceite hirviendo, que los sirve en cuartos con papas salteadas y una hoja de lechuga y dos rodajas de tomate. En la película el Santo trabaja para la Inquisición y va a su trabajo con su máscara y mallas color de plata, capa de terciopelo rojo, botas blancas hasta la rodilla y espada al cinto. Todo un carnaval multicolor para una época siniestra.

En esas circunstancias a nuestro héroe se le encomienda que detenga a la bruja Damiana, quien ha convocado en un cementerio a una pandilla de espectros para que la ayuden con sus maldades, entre ellos el antagonista del Santo: Blue Demon. Hay que valorar que la bruja Damiana, que luce una cabellera propia de quien ha sido atropellado y arrastrado varias cuadras por un bus escolar, sabe organizar unos aquelarres muy divertidos a los que aparte de los espectros también asisten hippies, ropavejeros y algunos trasnochados que parecen salidos de una fiesta del Día de Brujas.

Tras el enfrentamiento con el Santo, la bruja Damiana es derrotada, pero consigue reencarnarse en el año 1970 poseyendo a la prometida del heroíco luchador y trayendo de vuelta a Blue Demon. El resultado de esta diabólica conspiración es que el Santo termina apuñalado en el pecho durante una de sus peleas en la Arena México. Al Santo se lo llevan en ambulancia a la clínica donde le practican una cirugía a corazón abierto, que se asemeja mucho a lo que el señor carnicero le hace a las tripas de la vaca antes de ponerlas a la venta en su puesto en el mercado de la Ciudad Primavera, donde vivo yo. En caso de que el lector sea del tipo sensible no le recomiendo ver esta cirugía en la que se aprecia al corazón de nuestro héroe palpitando en carne viva. Tampoco es recomendable hacerlo en la sala de cine mientras se devora un hot dog que rebosa salsa de tomate y mayonesa.

Ya repuesto de su cirugía, el Santo es nuevamente emboscado en la sala de su casa por los espectros enviados por Damina. La batalla se puede resumir en algunas técnicas clásicas de la lucha libre. Que viene una doble nelson, que va una patada voladora, que viene un manotazo en la cara, que aterriza una silla en la cabeza del contendor, que el Santo responde con una ‘crucifix ambar’. ¿Qué que es eso? Sencillo y fácil de entender, de acuerdo a la Wikipedia:

“En esta variante del cross armbar, el usuario se sitúa en perpendicular a un oponente boca arriba y agarra su brazo, sujetándolo con los suyos. Entonces, sin soltarlo, el usuario apresa el brazo con las piernas y las pasa por detrás de la cabeza del oponente, sujetando el otro brazo del rival con ellas para formar algo similar a un crucifix pin. Desde esa posición, el luchador tira del brazo apresado mientras empuja con las piernas para causar dolor en la articulación del brazo y el hombro”

Y llegamos así a la secuencia final de la película en la que el Santo es enviado al infierno con su prometida por una trampa de la bruja Daminana. Todo es sulfúrico ahí y tiene una bruma roja espectral. La pareja no halla la salida, mientras se acaba el tiempo antes del que el portal de escape se cierre por siempre. Por buena fortuna y la solidaridad entre miembros del sindicato de luchadores, aparece Blue Demon arrepentido y se ofrece a ayudar a los novios a salir del infierno, que empieza a parecerse a un atrancón en hora pico en la Ciudad Primavera. Una vez repuesto el orden los dos se dirigen a una iglesia para casarse y adentrarse en otro infierno potencial llamado matrimonio.

Ya tendré otra oportunidad para visitar la filmografía del enmascarado de plata.

Hasta pronto,

E.M.A.

Hola Mecánico!

Tengo un amigo y lo conozco un poco más de un año. La cosa es que yo le gusté desde que me conoció. Nunca me lo dijo, pero era muy obvio y mis amigas me lo afirmaron también. Sin embargo, yo no sentía nada por él, además que empecé a salir con otro chico.

Pero al pasar el tiempo, tuve problemas con el chico que estaba saliendo y justo me habla mi amigo y, bueno, yo le conté todo. Así fue por un tiempo y, cuando terminé los planes con mi (novio) saliente, me di cuenta que me gustaba mi amigo.

Hablábamos casi todos los días y me di cuenta que la atracción era mutua, pero ninguno de los dos decía nada. Yo soy muy mala para expresar mis sentimientos y él la verdad también. Bueno, a fines del año pasado, me enteré que se me iba a declarar en una fiesta, pero no lo hizo porque me fui temprano. Seguimos hablando como siempre y, a las dos semanas de eso, me entero por medio de mis amigas que empezó a salir con otra chica, lo cual me sorprendió y dolió bastante.

A inicios de año tuvimos una reunión donde me pasé de tragos y mis amigas me contaron luego que en voz alta había dicho todo lo que sentía por mi amigo y que él, al escucharme, también me había dicho lo que sentía por mí todo este tiempo, solo que no me acuerdo nada.

Luego de la fiesta, él empezó a hablarme más, me llamaba y hablábamos por horas, pero él no mencionaba lo que había pasado entre nosotros en la fiesta, aunque sí me daba referencias que quería que me acuerde de lo que había pasado, y cuando hacíamos llamadas grupales, él mencionaba que hubo un “beso” en esa fiesta, pero que ya no importaba, y era obvio que se refería a mí.

En todas nuestras conversaciones, él jamás me habla sobre la chica con la que está saliendo, no me cuenta esas cosas que, como amigos, creo que es normal que se cuenten. Además, a pesar de que ahora no hablamos tan seguido como antes, me trata super lindo y diferente a cómo trata a sus demás amigas.

A veces me dice “pequeña” o “linda”, y eso me confunde porque no sé si aún siente algo por mí o es solo un buen amigo. Aún me sigue gustando, pero no sé si él aún siente algo por mí y me pone mal que me trate tan bien sabiendo que está con alguien más, y lo peor que ni siquiera me cuenta sobre ella.

¡Ayúdame por favor, y gracias!

La opinión del Mecánico:

En base a lo que me has compartido puedo concluir que con tu amigo se gustan. Esto ya lo sientes y él también.  Negar esta situación es como darle las espaldas la relación de ultratumba que existía entre Ankhesenamon e Imhotep, allá en el antiguo Egipto (sí ya sé que tu y tu amigo no tienen nombres tan complicados y que el “antiguo Egipto” suena a un lugar polvoriento, pero el amor no conoce fronteras de tiempo o geografía).

Me parece que si bien tú le gustas a tu amigo, aquí entran en juego otros factores. Por una parte, está la timidez, que es más antigua que el antiguo Egipto y que quizás hace que a tu amigo se le complique decirte las cosas de forma directa (para eso le recomiendo a él los talleres para superar la timidez del Hombre Impermeable).

Pero hay un elemento más poderoso aún: que tal vez tu amigo tiene miedo que lo rechaces, como ya sucedió, de forma indirecta,  cuando tú decidiste estar con otro chico. Eso ya pasó, ahora te sientes diferente respecto de tu amigo, pero, si te pones en la posición de él, hay un episodio de rechazo previo con el que tiene que lidiar dentro de su cabeza.

Lo que también le puede estar pasando a tu amigo es que se siente encerrado en una situación en la que, aparte de lo que he explicado, tiene una novia de la que no sabe como zafarse, pues el muchacho tiene rollos para decir qué mismo quiere. Viendo las cosas desde su ángulo, puede que su cabeza sea un torbellino de ideas muy agitado por lo que siente por ti. 

Es notorio que a tu amigo está trabado. En este punto no conviene que lo juzgues o te enojes con él porque no va a ayudar, al menos si lo que quieres es estar con él. Es cierto que te cuesta abrirte y expresar tus sentimientos, pero en este caso te corresponde la tarea de crear las condiciones para que ustedes tengan una conversación franca y amable.

Si ustedes pueden hacer a un lado a la ansiedad, mandándola a sentar a una esquina, entonces una nueva posibilidad se puede abrir. Serénate y mira que pasa. Se nota que los dos están nerviosos, pero tal vez él más, entonces en esta ocasión es tu turno para hacer el esfuerzo adicional.

Gracias, (como siempre), por la confianza.

E.M.A.

Y le llegó a la humanidad el momento de una pausa imprevista que está mandando a recluirse a todos en casa. Este frenazo afecta varios aspectos de la vida, entre ellos el del amor y las relaciones, que son la especialidad de este blog desde 2010. Sin embargo, hay que mantenerse en forma y ejercitarse para que el corazón motorizado se mantenga al día. Entonces revisaré el estatus de algunos items asociados al amor y cómo evitar que caigan en desuso.

Empecemos con los besos románticos, muchos de los que han desaparecido por razones que todos conocemos (en caso de que la lectora de este blog reciba besos siguiendo los protocolos anti-virales, bien por ella y que los siga disfrutando). Parece que los besos franceses, estilo torniquete o conocidos en el habla popular como “caricia faringoamigdalítica”, van de retirada. Estoy seguro de que regresarán, pero hasta que eso suceda hay que darle un descanso a la lengua asignándole otra clase de tareas. Para el propósito hay diferentes alternativas:

• practicar el milenario arte de la discreción consistente en “morderse la lengua”  o
• compartir la alegría con los niños de la casa sacándoles la lengua para hacerles saber que no son los únicos que pueden hacerlo o
• “jalarle la lengua” a los familiares en reclusión con un buen interrogatorio de tipo policial o
• aprender el gimnástico arte de tocarse la punta de la nariz con la lengua (pero no con propósitos higiénicos, porque eso sería bastante desagradable  y un ejemplo de mala dieta nutricional para los otros confinados) o
• correr como una loca por el perímetro de la sala hasta hasta sacar la lengua con gran despliegue de extenuación y dramatismo.

Hasta ahí con el tema de la lengua. Ahora pasemos a reflexionar acerca de las destrezas sociales necesarias para relacionarse con los otros, las que se habían empobrecido por el uso compulsivo de la cajita-rectangular-electrónica-y-portátil-que-emite-llamativos-colores-que-sirve-para perder-el-tiempo-compartiendo-memes-en-vez-de-servir-a-propósitos-más-nobles-como-leer-de-pe-a-pa-elmecanicodelamor.com– .

Siguiendo el ejemplo de los italianos confinados, le sugiero a la clientela de este blog que convierta al balcón de su departamento en un escenario para ofrecerle entretenimiento en cuerpo presente a los vecinos. Esta idea tiene gran potencial porque el público está garantizado y recluido de modo que no puede escapar.

Implementar el cortinaje, las luces y algún elemento sugerente para que los asistentes hagan el resto con su imaginación, solo requiere de elegir unas sábanas medianamente decentes, echarle mano a las luces navideñas y darle otro uso a esa silla azul veteada con aquel tono gris-existencial, que estaba arrumada en una esquina. Sobre el tema de las obras, género y enfoque, puedo ofrecer las siguientes ideas:

• Tema: Viaje al centro del aburrimiento.  Género: Comedia (o comedia trágica, o ya de plano,  tragedia-aburrida, todo depende del estado de ánimo del dramaturgo).
• Tema: Vecindario zombie. Género: Terror barrial.
• Tema: Terapia de pareja. Genero: Sicológico-estilo-Alfred-Hitchcock-conocido- como-el-maestro-del-suspenso.
• Tema: Cuando nazca lo bautizaremos como “Netflix Fernández”. Género: Vivo metido dentro de la tele.
• Tema:  Soy el capitán de mi sofá. Género: Sedentario

Les dejo con estas recomendaciones y será hasta muy pronto, ¡porque este servidor de ustedes también está recluido y con la imaginación en punto de ebullición!

E.M.A.

Supongo que ya les queda claro qué es “el internet de las cosas”. Si es que no, siempre pueden entenderlo preguntándole a su televisión inteligente. Le pueden decir algo como esto: “Querida televisión que me miras y escuchas cada momento en mi habitación, ¿tendrías la bondad de explicarme qué es el internet de las cosas?”. Entonces tu tele te respondería, desde la majestuosidad de sus 55 pulgadas, algo así…

“Chamaco que me miras con esa sonrisa bobalicona, es preciso que primero te explique otras aplicaciones más divertidas del internet. ¿Habías escuchado, por ejemplo, del internet de los gatos? Pues resulta que en Corea del Sur ya los tienen y lucen tan reales esos felinos electrónicos que no se nota la diferencia. Incluso algunos, en pleno uso de su inteligencia artificial, escaparon, cruzaron a nado el Océano Pacífico y llegaron a las costas de las Américas y ahora ya se encuentran entre nosotros. ¡Y estos gatos tienen internet! Esto significa que estos mininos son una especie de cruza entre gato-persa-tibetano-con-red social-para-ligar-sin-esperas-más-Wikipedia-más-Amazon. Estas mascotas incluso ya vienen con Netflix y con ellos ya nadie se aburre.”

“ ¡Vaya que eres un chamaco curioso! Voy notando tu ignorancia en estos temas. ¿Conoces del internet de las ranas? Bueno, eso ya es otro nivel, porque estos bichos ya croan en diferentes idiomas gracias a los beneficios del traductor de Google. Por ejemplo, se sabe de ranas provistas de internet que cantan rancheras en francés. Estas invenciones son una demostración palpable de la manera en que los avances tecnológicos están haciendo menos aburrida y predecible a la naturaleza. Esto es un adelanto de lo que se viene, ¡un mundo que será todo entretenimiento!”

“Y esto nos lleva al internet de las nubes. Y este es el mejor de los internetes porque tiene un gran mercado, ya que hay millones de personas en este planeta que viven en la estratosfera. En breve será posible, después de haber dado una caminata por el parque, llamar una nube con un aplicación en tu teléfono, que esta arribe, te subas en ella y que te transporte a tu casa volando por los aires.”

“Y mi querido chamaco que se ha quedado boquiabierto con esta erudición de su televisión inteligente, se hay muchas otras cosas que tienen internet, de las que te hablaré en una siguiente publicación en este selecto blog”.

¡Que así sea!

Con afecto,

E.M.A.

El Hombre Anecdótico también tiene poderosas capacidades declamatorias. Si está pasado de tragos, puede recitar a gran velocidad las capitales de los países del mundo que empiezan con K, sin que se le mueva un pelo de esa cabellera crispada que emula la del promotor de boxeo Don King. El nombre de las monedas del mundo tampoco es un problema para este mago que saca de su mente informaciones impresionantes que nadie en la sala ha pedido. Para obrar estos milagros, basta que voltee esos ojos eléctricos suyos, que se ponen en blanco, tal adolescente poseída, al tiempo que su lengua convulsiona lanzando datos, fechas y eventos olvidados por todos.

¿Qué si El Hombre Anecdótico sabe bailar? Pero claro que sí. En una fiesta te dirá “Así van los pies en el Chachachá”, te mostrará como se agita la cabeza en una noche de carnaval en el sambodromo de Rio de Janerio, y presto llamará a su pana El Hombre de Cro-Magnon, querido colaborador de este fascinante blog, para juntos bailar, hombro a hombro, la danza de la lluvia tal y como se la practicaba allá por el año de gracia de 35,000 AD.

¿Qué si El Hombre Anecdótico tiene cualidades para la defensa personal? Fíjese querida lectora de este blog que este ser, entrenado en las más ásperas estepas de la Wikipedia, puede descargar ante el más feroz atacante, tal si fueran dos espadas sincronizadas, las fechas de independencia de toditos los países de la costa del Caribe y así dejar aturdido, literalmente sentado en la vereda, al agresor en cuestión.

Solo en casos que ameriten, El Hombre Anecdótico recurrirá a armas letales del tipo de recitar, a capela, imitando la velocidad y el chirrido de la turbina del señor dentista, los éxitos de Ricardo Arjona en sus etapas musicales 1675-1982/2005-2010/2011-2014/2016-2049 (¡¡¡!!!) . Tal recurso puede provocar un profuso sangrado por oídos y nariz del agresor (no Ricardo Arjona, claro está), y el riesgo de que el oponente de El Hombre Anecdótico termine el enfrentamiento en la nueva ala de tumbas ejecutivas del campo santo de la Ciudad Primavera.

Y bueno, pronto tendrán más de este personaje que ya enaltece la galería de mis amigos.

Por siempre, mi abrazo.

E.M.A.

Por ejemplo, El Hombre Anecdótico es aquel que te explica, mediante una lista detallada, la enorme variedad de gérmenes y seres microscópico-horripilantes que se alojan en la tibia grasa de los tubos del bus. Fundamentará de manera científica este fenómeno mientras hace un curiosísimo ejercicio de equilibrismo para no tocar con la piel viva de las manos dicho tubo, ¡faltaba más! Su enciclopédico conocimiento alimentará la recia actitud necesaria para soportar una aparatosa caída en el piso del bus, antes que siquiera rozar esa especie de margarina colectiva que recubre las superficies de las agarraderas del transporte público.

El Hombre Anecdótico tiene la formidable capacidad de contarte la historia de las estatuas que podrás encontrar por aquí y por allá en la Ciudad Primavera. Te dirá “Y este señor, cuya gran cabeza de bronce descansa sobre este egregio pedestal de cemento, fue en la década del cincuenta ministro de malezas tropicales, en los setentas inspector de laringes irritadas, y coronó sus servicios para la nación entregándole el pecho a las balas en una sangrienta batalla que ahora decora los libros escolares para los niños más pequeños e impresionables”.

Si sales con el Hombre Anecdótico para una cena romántica te describirá las constelaciones, te hablará de lo linda que es la vida en Fobos, aquella acogedora luna de Marte en la que es posible construir un futuro mejor junto para los tuyos cuando, eventualmente, eso sí, ya se disponga en esos alejados parajes del sistema solar de electricidad, agua e internet.

El Hombre Anecdótico te narrará la forma en que su torrentoso y detallado conocimiento sirvió para definir importantísimas negociaciones de carácter geopolítico en las que se decidió el conflicto limítrofe entre dos países, dando como resultado que uno de los países quedo chiquito, pero tan chiquito que sólo había suficiente territorio como para albergar en su ciudad capital a tres personas, incluido el señor Presidente de la República y su edecán (un poco más y no quedaba espacio habitable para la esposa del señor Presidente de la República).

¡Vaya que El Hombre Anecdótico está lleno de historias memorables!, algunas que serán objeto del siguiente post acerca de él. Paz para todos los lectores de este blog.

Hasta muy pronto!

E.M.A.