Sería una tarea enorme comentar todas las películas del Santo ‘El Enmascarado de Plata’, pero puedo irme ocupando de algunas. Para quienes no lo sepan, aquí un poco de cultura general muchachos. El Santo fue un mítico luchador mexicano que hizo más de cincuenta películas, las más populares durante los años sesenta y setenta del siglo pasado, que para la generación Z es tan lejano como la Constelación de Orión. Entre esos títulos tenemos: Santo contra los zombis, Santo contra las mujeres vampiro, Santo contra el doctor muerte. Hay otras películas que me hubiera gustado que hiciera como: Santo contra el director de mi escuela, Santo vs. el colesterol alto y Santo contra el fantasma de mi ex novia. Si esta introducción no ha conseguido despertar el interés del lector por algo que sucedió hace mucho, puede disfrutar de este video en el que el Santo se enfrenta al luchador Espanto. La imagen es en blanco y negro y parece que el material fue grabado hace mil años, pero el valor y entrega del Santo son indiscutibles. La primera película que se me ocurre reseñar es Santo y el mundo de los muertos (1970). Empecemos.

Remóntese querido lector a la época del Virreinato de la Nueva España durante la colonia, territorio que en la actualidad se conoce como México. En ese momento la Iglesia Católica había implementado a la Santa Inquisición para que se encargue de perseguir a todos aquellos que, supuestamente, practicaban la brujería para castigarlos con una serie de torturas similares a lo que le hace el señor de la parrilla de la esquina de mi casa a los pollos: que los decapita, que los despluma, que los trocea, que los baña en aceite hirviendo, que los sirve en cuartos con papas salteadas y una hoja de lechuga y dos rodajas de tomate. En la película el Santo trabaja para la Inquisición y va a su trabajo con su máscara y mallas color de plata, capa de terciopelo rojo, botas blancas hasta la rodilla y espada al cinto. Todo un carnaval multicolor para una época siniestra.

En esas circunstancias a nuestro héroe se le encomienda que detenga a la bruja Damiana, quien ha convocado en un cementerio a una pandilla de espectros para que la ayuden con sus maldades, entre ellos el antagonista del Santo: Blue Demon. Hay que valorar que la bruja Damiana, que luce una cabellera propia de quien ha sido atropellado y arrastrado varias cuadras por un bus escolar, sabe organizar unos aquelarres muy divertidos a los que aparte de los espectros también asisten hippies, ropavejeros y algunos trasnochados que parecen salidos de una fiesta del Día de Brujas.

Tras el enfrentamiento con el Santo, la bruja Damiana es derrotada, pero consigue reencarnarse en el año 1970 poseyendo a la prometida del heroíco luchador y trayendo de vuelta a Blue Demon. El resultado de esta diabólica conspiración es que el Santo termina apuñalado en el pecho durante una de sus peleas en la Arena México. Al Santo se lo llevan en ambulancia a la clínica donde le practican una cirugía a corazón abierto, que se asemeja mucho a lo que el señor carnicero le hace a las tripas de la vaca antes de ponerlas a la venta en su puesto en el mercado de la Ciudad Primavera, donde vivo yo. En caso de que el lector sea del tipo sensible no le recomiendo ver esta cirugía en la que se aprecia al corazón de nuestro héroe palpitando en carne viva. Tampoco es recomendable hacerlo en la sala de cine mientras se devora un hot dog que rebosa salsa de tomate y mayonesa.

Ya repuesto de su cirugía, el Santo es nuevamente emboscado en la sala de su casa por los espectros enviados por Damina. La batalla se puede resumir en algunas técnicas clásicas de la lucha libre. Que viene una doble nelson, que va una patada voladora, que viene un manotazo en la cara, que aterriza una silla en la cabeza del contendor, que el Santo responde con una ‘crucifix ambar’. ¿Qué que es eso? Sencillo y fácil de entender, de acuerdo a la Wikipedia:

“En esta variante del cross armbar, el usuario se sitúa en perpendicular a un oponente boca arriba y agarra su brazo, sujetándolo con los suyos. Entonces, sin soltarlo, el usuario apresa el brazo con las piernas y las pasa por detrás de la cabeza del oponente, sujetando el otro brazo del rival con ellas para formar algo similar a un crucifix pin. Desde esa posición, el luchador tira del brazo apresado mientras empuja con las piernas para causar dolor en la articulación del brazo y el hombro”

Y llegamos así a la secuencia final de la película en la que el Santo es enviado al infierno con su prometida por una trampa de la bruja Daminana. Todo es sulfúrico ahí y tiene una bruma roja espectral. La pareja no halla la salida, mientras se acaba el tiempo antes del que el portal de escape se cierre por siempre. Por buena fortuna y la solidaridad entre miembros del sindicato de luchadores, aparece Blue Demon arrepentido y se ofrece a ayudar a los novios a salir del infierno, que empieza a parecerse a un atrancón en hora pico en la Ciudad Primavera. Una vez repuesto el orden los dos se dirigen a una iglesia para casarse y adentrarse en otro infierno potencial llamado matrimonio.

Ya tendré otra oportunidad para visitar la filmografía del enmascarado de plata.

Hasta pronto,

E.M.A.

Esta temporada no se presta para andar con efusividades, pero el potente deseo hispanoamericano de expresar la amistad y el cariño tiene que encontrar una válvula de escape. De otro modo, nos marchitaremos y nuestro único consuelo será la llegada al mercado de los robots acariciadores en el año 2050. Hasta que la tecnología pueda resolver este asunto, quiero ofrecerles un método clásico para dar abrazos en esta época.

Esta idea tiene su antecedente en las 10,000 horas frente a la pantalla gracias a las que obtuve, cuando niño, mi “Diploma Superior en Televisa”.  Ahogado y vuelto a ahogar en ese torrente de telenovelas; comedias para adultos picantes y viceversa; la pasión, muerte y resurrección de Chabelo; y espectáculos de variedades repetitivas, pude ver a un buen número de artistas que, antes de hacerse los que cantaban, le ofrecían al público una venia y luego un “abrazo fraterno a distancia”.

En este punto, los cultos lectores televisivos de elmecanicodelamor.com ya sabrán a lo que me refiero. Ahora quiero pedirle a este selecto grupo me perdone por tener que explicarle qué mismo es el “abrazo fraterno a distancia” a esos otros lectores desgarbados que, en este momento, acaban de virar los ojos porque no saben a lo que me refiero.

Y, para no enredarme con teorías, pasaré directamente a compartir las indicaciones básicas para dar el referido abrazo:

1. Vístase con su esmoquin. Sino tiene uno, por favor acérquese a la tienda de disfraces más cercana y alquile uno.
2. Tome su limosina y diríjase al lugar donde será su concierto.
3. Apartando como moscas a sus fanáticos, y escoltado por sus robustos guardaespaldas, entre a su camerino.
4. Si es nervioso, abra una de las doce botellas de güisqui importado que se encuentran sobre la mesa, porque es normal que el alcohol abunde en los camerinos de las estrellas.  Apure un trago si los nervios son leves. De ocurrir que la ansiedad se apodere de su ser por el pánico escénico, tómese un trago doble en las rocas. En caso de que la ansiedad sea su diosa, de plano bébase media botella como si se tratará del jugo del desayuno.
5.  Salga de su camerino. Avance por el pasillo que conduce al escenario, fingiendo una coreografía improvisada para ocultar que tambalea de lo lindo.
6. Y aquí viene la parte crucial. Una vez que el presentador, también vestido con su respectivo esmoquin, lo anuncie, salga campante, eleve los brazos al cielo con las manos abiertas con intención mesiánica. Cuando los brazos ya no se puedan estirar más, de forma lenta empiece a bajarlos y, simulando el gesto de los faraones momificados, lleve las manos a su pecho al tiempo que hace una venia. ¡Listo! Sin mayor esfuerzo le estará dando un “abrazo fraterno y a distancia” a un público estimado de 5 o 20,000 personas, todo depende qué tan popular sea usted.
7. Para los que no sepan cantar, les falte el esmoquin, la limosina, los fanáticos que hay que espantar como moscas, los robustos  guardaespaldas, los nervios, la diosa de la ansiedad, el güisqui, el camerino, el presentador, y el público, sencillamente pueden practicar este potente saludo en la tienda de abarrotes de la esquina para decirle “Hola” al tendero, al chofer al subir al bus y a cuanta persona con la que se crucen en la calle.
8. Por favor tómese con calma la práctica de este saludo, pues hacerlo con maestría toma tiempo. Ánimo muchachos.

Con otro “abrazo fraterno y a  distancia”, me despido.

E.M.A.

A lo largo del tiempo he hablado con reconocidos gatólogos, muy conocedores del trabajo que implica pasar la aspiradora regularmente, cuando la casa está forrada de pelo por dentro. En esas conversaciones he planteado siempre la misma pregunta: ¿Para qué sirven los gatos?

Y las respuestas nunca me parecieron satisfactorias. Decir, por ejemplo, que tu gato “es lindo” y esa lindura es la razón de ser de los gatos en el planeta, es como justificar que la gordura se justifica por la chanchura.

¿Son los gatos una especie de adorno con cola y bigotes que nos entregó la naturaleza para rondar por la casa? ¿La función de un gato equivale a la de un florero, pero con garras y un enorme sentido territorial?

No faltará la lectora que en este momento piense “El Mecánico, cara de la gran chin$g@!!d@%&, se ha puesto filosofar por nada”, “La respuesta es fácil pues: ¡los gatos sirven para cazar ratones!”. Y a esa insolente lectora le digo que el único felino al que he visto perseguir ratones es el gato Tom, que perseguía al gran hijo de la chin$g@!!d@%& de Jerry dentro de la televisión que tenían mis papás en la sala.

Entonces, es posible que la función cósmica para la que han sido creados los gatos sea inspirar personajes de gatos en los programas de televisión que tanto nos gustan. En efecto querida lectora: si es que existe un creador, este tiene una visión de productor de show de variedades.

Sin los gatos no tendríamos a Garfield, que se ha convertido en el embajador mundial de la narcolepsia. Hello Kitty jamás habría acumulado millones de dólares solo poniendo carita de “yo no fui”. Y nos habríamos perdido la defensa apasionada del vagabundeo y, si se me permite la blasfemia, “el mataperreo” de Don Gato y su pandilla. Por último, los gatos de carne y hueso, que se pasan durmiendo en el sofá, inspiraron la creación de la Gata Loca, compañera fiel, hasta la sicopatía, del Ratón Ignacio.

Y con este esfuerzo he cumplido con desentrañar para qué sirven los gatos. No fue fácil, lo admito, pero por seguro este material será de utilidad para las tareas escolares y ampliar la cultura general de los lectores de este blog.

¡Hasta pronto!

E.M.A.

Y le llegó a la humanidad el momento de una pausa imprevista que está mandando a recluirse a todos en casa. Este frenazo afecta varios aspectos de la vida, entre ellos el del amor y las relaciones, que son la especialidad de este blog desde 2010. Sin embargo, hay que mantenerse en forma y ejercitarse para que el corazón motorizado se mantenga al día. Entonces revisaré el estatus de algunos items asociados al amor y cómo evitar que caigan en desuso.

Empecemos con los besos románticos, muchos de los que han desaparecido por razones que todos conocemos (en caso de que la lectora de este blog reciba besos siguiendo los protocolos anti-virales, bien por ella y que los siga disfrutando). Parece que los besos franceses, estilo torniquete o conocidos en el habla popular como “caricia faringoamigdalítica”, van de retirada. Estoy seguro de que regresarán, pero hasta que eso suceda hay que darle un descanso a la lengua asignándole otra clase de tareas. Para el propósito hay diferentes alternativas:

• practicar el milenario arte de la discreción consistente en “morderse la lengua”  o
• compartir la alegría con los niños de la casa sacándoles la lengua para hacerles saber que no son los únicos que pueden hacerlo o
• “jalarle la lengua” a los familiares en reclusión con un buen interrogatorio de tipo policial o
• aprender el gimnástico arte de tocarse la punta de la nariz con la lengua (pero no con propósitos higiénicos, porque eso sería bastante desagradable  y un ejemplo de mala dieta nutricional para los otros confinados) o
• correr como una loca por el perímetro de la sala hasta hasta sacar la lengua con gran despliegue de extenuación y dramatismo.

Hasta ahí con el tema de la lengua. Ahora pasemos a reflexionar acerca de las destrezas sociales necesarias para relacionarse con los otros, las que se habían empobrecido por el uso compulsivo de la cajita-rectangular-electrónica-y-portátil-que-emite-llamativos-colores-que-sirve-para perder-el-tiempo-compartiendo-memes-en-vez-de-servir-a-propósitos-más-nobles-como-leer-de-pe-a-pa-elmecanicodelamor.com– .

Siguiendo el ejemplo de los italianos confinados, le sugiero a la clientela de este blog que convierta al balcón de su departamento en un escenario para ofrecerle entretenimiento en cuerpo presente a los vecinos. Esta idea tiene gran potencial porque el público está garantizado y recluido de modo que no puede escapar.

Implementar el cortinaje, las luces y algún elemento sugerente para que los asistentes hagan el resto con su imaginación, solo requiere de elegir unas sábanas medianamente decentes, echarle mano a las luces navideñas y darle otro uso a esa silla azul veteada con aquel tono gris-existencial, que estaba arrumada en una esquina. Sobre el tema de las obras, género y enfoque, puedo ofrecer las siguientes ideas:

• Tema: Viaje al centro del aburrimiento.  Género: Comedia (o comedia trágica, o ya de plano,  tragedia-aburrida, todo depende del estado de ánimo del dramaturgo).
• Tema: Vecindario zombie. Género: Terror barrial.
• Tema: Terapia de pareja. Genero: Sicológico-estilo-Alfred-Hitchcock-conocido- como-el-maestro-del-suspenso.
• Tema: Cuando nazca lo bautizaremos como “Netflix Fernández”. Género: Vivo metido dentro de la tele.
• Tema:  Soy el capitán de mi sofá. Género: Sedentario

Les dejo con estas recomendaciones y será hasta muy pronto, ¡porque este servidor de ustedes también está recluido y con la imaginación en punto de ebullición!

E.M.A.

El Hombre Impermeable, sí, aquel tipo al que todo “le resbala”,  es un experto en informática al punto que hay mañanas en las que abre su ventana, saca la cabeza y exclama, en perfecto inglés y lenguaje  de programación Java,  para que todo el barrio lo escuche:

¡¡¡ class HelloWorldApp {
    public static void main(String[] args) {
        System.out.println("Hello World!"); // Prints the string to the console.
    }
} !!!

A ese punto llega el interés en la informática del hombre-quemeimportista-resbalamadres-al-que-todo-le-vale-un-queso-que-también-le-resbala. Es gracias a esa destreza tecnológica que el Hombre Impermeable ha podido investigar en las profundidades de Netflix para encontrar unos documentales escondidos que nadie ha podido ver, solo el enigmático Dios Creador Netflix, cuyo rostro nos es desconocido.  A continuación un listado de los primeros títulos y sus respectivas reseñas.

La verdadera historia de cuando te pones alelado al ver Netflix 

Sinopsis:

(355 minutos, 2020, Costa Rica)

Documental basado en evidencia empírica de los tipos de gestos que pone la gente  cuando mira Netflix.  El director de este trabajo fílmico ha podido desarrollar, con absoluta objetividad, una clasificación en la que sobresalen los muy conocidos “ojos a media asta”; la clásica “boca entreabierta” (que, aparte de ser una ofensa para la expresión inteligente del rostro, es todo un banquete para las moscas oportunistas); la “mano de orangután acariciando el vientre cervecero (o Netflixero, para ser más precisos)”; “la expresión absorta luego de navegar por 12 horas seguidas por 7 mares del entretenimiento”; y “el hambre existencial-bestial que te dá por el mero hecho de haber permanecido recostadamente sin tarea o funcionalidad anatómica alguna”.

¿Cómo será la vida en Marte?

Sinopsis

(120 minutos, 2018, Nueva Zelanda)

Este trabajo fílmico explora esas preguntas inútiles acerca de lo que podría pasar si es que, por un prodigio más prodigioso que ganarse la lotería,  los descendientes del vecino alcanzan a tocar suelo marciano luego de una incómoda travesía de 24 meses al interior de una nave, la que guarda un curioso parecido con un camión recolector de la basura adaptado con mucho ingenio para cruzar el espacio exterior. Querida lectora de este blog: para que se haga una idea de la sensación de ver la primera media hora de este documental sobre un tema de tanta trascendencia por favor apague la tele, recuéstese en su  sofá, cierre los ojos por un momento, respire profundo y disfrute de su siesta.

Los hijos de Netflix 

Sinopsis

(15 episodios de 30 minutos cada uno, 2015, Islas Marshall)

El título de este documental viene a ser casi auto explicativo, de modo que esta es la oportunidad para que los lectores de este blog se muelan los sesos pensando “¿A qué se refiere el Mecánico cara de #!!@<**% cuando habla de los hijos de %#!*/!@# de Netflix”?

¿Qué puedo hacer para que mis hijos dejen su adicción a las pantallas?

Sinopsis

(5 minutos, 2023, Comala)

Aunque se trata de un corto documental cuya extensión ya supera con creces la capacidad de atención del Homo Erectus, alcanza a abordar, con la brevedad con la que devoramos un puñado de papitas fritas, la problemática de esos chamacos entre 9 y 75 años que no se despegan de su móvil o tableta. Que quede claro que tal “abordaje” equivale al mismo abordaje que hacemos cuando se nos está yendo el bus y el señor chofer hijo de #@@&% no quiere frenar, es decir un abordaje “al vuelo”, expresión aeronáutica que se usa en la Ciudad Primavera para denominar tales acrobacias.

Para tener una cabal comprensión del contenido de este fugaz documental se sugiere al lector que mire en su totalidad La verdadera historia de cuando te pones alelado al ver Netflix  (2020) y se reflexione a fondo sobre las interrogantes que plantea Los hijos de Netflix (2015).

Me apetece continuar con algunas reflexiones acerca de cómo los perros pueden ser utilizados en estas épocas para conseguir pareja. Y les tengo una propuesta muy económica en este sentido…

Mi idea consiste en que hay una alternativa para no tener que comprar un perro, y esta  algunos lectores la tienen al alcance de su mano. En efecto, ¿por qué habrían de comprarse un can quienes han recibido la etiqueta social de “perros”? Desde esta perspectiva, aquellos que han sido catalogados de esa forma, y sufrido aquel estigma social, pueden acercarse a la chica o chico que les guste con frases del siguiente calibre
(que pueden ser adaptadas dependiendo de la situación):

1. “Soy un perro certificado. Incluso parece que nací perro y eso irreversible. Entonces, desde esa perspectiva, soy un perro muy confiable pues no voy a cambiar nunca. ¿Quisieras adoptarme?”
2. “De que soy perro nadie lo duda, pero eso no me quita el derecho de hacer ejercicio. ¿Tendrías la bondad de llevarme a dar un paseo porque necesito salir a estirar mis patitas al menos dos veces al día?”
3. “Perro que ladra no muerde, dice el refrán, pero soy un perro diferente a los demás: ni ladro ni muerdo, bebo cerveza orgánica y además practico el yoga kundalini.”
4. “Soy perro, pero no me viene bien eso de andar mostrando mis partes íntimas cuando paseo por la calle, de modo que he optado por usar calzoncillos de algodón y medias de lana.”
5. “El perro, aunque infiel, sigue y será siendo el mejor amigo del hombre y la mujer ;)”
6. “Si bien soy perro, soy un ser muy positivo y considero que, de permitirme entrar en tu hogar y ser parte de tu vida, ¡puedo alegrarte cuando regreses del trabajo mostrándote mi luminosa dentadura perruna!”
7. “Esto de ser perro me ha llevado a emprender una cruzada para aliviar en la sociedad una serie de ideas reduccionistas sobre mi especie, que se han expresado en bailes estramobóticos y vulgares, aparte de otras formas de agitada interacción en la alcoba a las que no me referiré porque habemos perros discretos.”

Hasta una próxima entrega,

E.M.A.

Entre que algunos se preocupan por cómo quieren recibir el calentamiento global (“A la brasa”, “Al grill de satanás”, “Con mucha salsa BBQ en vez de protector solar”, “Bien-pero-bien-cocido”, “Termino medio chamuscado”, etc.), y otros mueven los pulgares deslizando las fotos de Tinder tal si fueran las capas de una cebolla del amor, hay quienes se han dedicado a socializar valiéndose de un acompañante perruno.

Y habrán lectores de este muy informativo blog que en este momento exclamen, sea en Nueva York, Londres, París, ¡¡¿Tokio, quizás?!!, “Mecánico del Amor eres un hijo de la $#!!!x&@, ¿cómo te atreves a insinuar que necesito de este hermoso Dálmata que he vestido con un traje de lino rojo, corbata a cuadros y Panama Hat para atraer la mirada de las chicas?” De las buenas intenciones de un lector así, quién puede dudar. Entonces, esos lectores sinceros que no manipulan a su perro, por favor no se sientan aludidos porque más bien deseo referirme  a aquellos que se han aliado a un can para hallar pareja.

Aquí no hay juzgamientos, porque cada quien se las arregla como pueda en la siempre compleja arena del amor. Más bien, deseo ofrecerle a los lectores de este blog tipos de perros dependiendo de la clase de persona a la que se quiera conquistar:

Para los amantes históricos sugiero comprar un perro como el Washington de Condorito. Un animalito con un nombre de tanta fama, quizás bautizado por razones anti-imperialistas, bien puede empezar conversaciones del tipo: “¿Con qué tu perrita se llama Nefertiti? Pues, aquí tengo un perro estadista recién llegado de la Casa Blanca, he aquí el perro que representa a la primera potencia mundial…¡Washington!  Y luego, quizás si hay la predisposición y la alta cultura libresca o Wikipedesca o fake-newesca,  este coqueteo puede llevar a otros nombres ilustres y episodios históricos, reales o no, como el crucial apoyo que dio  Gengis Kan a la campaña de independencia de los países sudamericanos. Al fin y al cabo en estos casos lo que importa no es la precisión histórica, más bien si se liga o no. Al respecto,  a los dueños de los perros con nombres históricos, pero poco interesados en la historia, siempre pueden darle una ojeada a monografias.com.   

Para los que quieren ligar en otras galaxias muy lejanas, cabe que adquieran un perro del tipo Chewbacca. Si me piden mi humilde opinión, no sé cuál puede ser la reacción de la chica si es que, digamos, sales a ligar al parque acompañado de ‘Chewie’  a eso de las seis de la tarde, porque si la policía te ve merodeando con un gigantón peludo, puede que la operación-ligue termine en el retén de policía. Peor aún sería que a ‘Chewie’ le dé por hacer un pis o un “número 2”  a la referida hora, porque, ¡mi dios!, vaya cuadro impúdico-anti-climático que ofrecería el galán en cuestión.

Finalmente, para los amantes mitológicos una buena opción puede ser adquirir en “la antigua Grecia” un cancerbero, el cachorrito de tres cabezas al que lo ponían a cuidar las puertas del infierno. En mi barrio hay perros guardianes que no tienen tres cabezas, pero que ciertamente son un dolor de %$X#@!&&. Lo de comprarse un cancerbero puede ser de mucho atractivo para chicas que se han mudado al barrio de los elfos, quieren organizar sus fiestas de quince años en catedrales góticas a la media noche, y les da por sacrificar a sus ex-novios en el bosque con luna llena.

Y hay otros tipos de perros de los que hablaré en su momento.

Paz,

E.M.A.

Allá por el año de gracia de 2010, cuando nació este blog que asiste a quienes tienen interés sobre los asuntos de los amores de toda calaña y, claro, tratan de enfrentar las cosas con sentido del humor, recibí una de las primeras consultas acerca de una chica que consideraba que una de sus amigas  era una “mal llevada”.  La publicación original la pueden leer aquí:

http://www.elmecanicodelamor.com/mal-llevada/

Hace unos días alguien me escribió en referencia a ese material. Y este fue el mensaje:

La consulta:

Al momento me dicen: “Vos sos una mal llevada”.  ¿Qué me quieren decir? ¿Es malo o bueno?

La opinión del Mecánico:

Querida consultante:

El primer pensamiento que se me vino a la cabeza cuando leí tu consulta, fue preguntarte: ¿Y te diviertes siendo mal llevada? Porque de ser la respuesta sí y esto no implica que: asaltas bancos puesta una máscara del Pato Donald; o planeas ataques informáticos para robar los datos de millones de clientes de una tarjeta de crédito; o quieres incendiar la casa de tu ex novio porque te fue infiel con Miss Tinder 2019; o te apetece hacer una rica sopa con las tripas de la gata de la vecina que no te deja dormir por la noches con sus maullidos; o te motiva ser parte del elenco del circo de Ricardo Arjona; te nace hacer una rica sopa con las tripas de tu ex novio por las razones antes expuestas, ¡entonces adelante!

El punto es que, si volvemos a los argumentos de mi publicación del 2010, una chica puede ser “mal llevada” por asuntos de autoestima, sea esta alta o baja, da lo mismo al final porque los extremos se terminan pareciendo. Es decir que alguien se obsesione con el chico equivocado porque este no le ofrece la importancia que el ego de esa persona cree merecer o, sencillamente, le gusta aquel tipo de relaciones que llevarían por título en la sección de clasificados del periódico de la Ciudad Primavera: “Sufridora busca su media naranja”. En cualquier caso, es difícil prevenir ese deseo de ser “mal llevada” porque responde a un asunto de auto percepción, personalidad y momento de la vida. Habiendo dicho esto, siempre cabe que aparezca alguien en tu vida que modifique esta tendencia de fijarse en la persona inadecuada. 

Con afecto dominical.

E.M.A.

Supongo que ya les queda claro qué es “el internet de las cosas”. Si es que no, siempre pueden entenderlo preguntándole a su televisión inteligente. Le pueden decir algo como esto: “Querida televisión que me miras y escuchas cada momento en mi habitación, ¿tendrías la bondad de explicarme qué es el internet de las cosas?”. Entonces tu tele te respondería, desde la majestuosidad de sus 55 pulgadas, algo así…

“Chamaco que me miras con esa sonrisa bobalicona, es preciso que primero te explique otras aplicaciones más divertidas del internet. ¿Habías escuchado, por ejemplo, del internet de los gatos? Pues resulta que en Corea del Sur ya los tienen y lucen tan reales esos felinos electrónicos que no se nota la diferencia. Incluso algunos, en pleno uso de su inteligencia artificial, escaparon, cruzaron a nado el Océano Pacífico y llegaron a las costas de las Américas y ahora ya se encuentran entre nosotros. ¡Y estos gatos tienen internet! Esto significa que estos mininos son una especie de cruza entre gato-persa-tibetano-con-red social-para-ligar-sin-esperas-más-Wikipedia-más-Amazon. Estas mascotas incluso ya vienen con Netflix y con ellos ya nadie se aburre.”

“ ¡Vaya que eres un chamaco curioso! Voy notando tu ignorancia en estos temas. ¿Conoces del internet de las ranas? Bueno, eso ya es otro nivel, porque estos bichos ya croan en diferentes idiomas gracias a los beneficios del traductor de Google. Por ejemplo, se sabe de ranas provistas de internet que cantan rancheras en francés. Estas invenciones son una demostración palpable de la manera en que los avances tecnológicos están haciendo menos aburrida y predecible a la naturaleza. Esto es un adelanto de lo que se viene, ¡un mundo que será todo entretenimiento!”

“Y esto nos lleva al internet de las nubes. Y este es el mejor de los internetes porque tiene un gran mercado, ya que hay millones de personas en este planeta que viven en la estratosfera. En breve será posible, después de haber dado una caminata por el parque, llamar una nube con un aplicación en tu teléfono, que esta arribe, te subas en ella y que te transporte a tu casa volando por los aires.”

“Y mi querido chamaco que se ha quedado boquiabierto con esta erudición de su televisión inteligente, se hay muchas otras cosas que tienen internet, de las que te hablaré en una siguiente publicación en este selecto blog”.

¡Que así sea!

Con afecto,

E.M.A.

Nunca me fui, pues siempre anduve cerca de un teclado que me dejo ingresar al teatro del Internet. Es cierto, sí, que mi timidez terminó por recluirme de alguna forma y evitó por un tiempo la redacción de esta lúcida bitácora que, ¡ojala!, todavía sea una brújula para los miembros del Club de los Corazones Accidentados.

Entonces: ¡He vuelto! Digo esto mientras por la afónicas bocinas de mi equipo de sonido suena con dulce agonía el tema de Vox Dei ‘¿Dónde has estado todo este tiempo?’.

Es un canción de añoranza por el ser amado ausente. En este caso me dedico la canción porque el ausente he sido yo. ¡Y que no se me acuse de narcisista o de algo peor! Este no es un gesto “selfie”. No hago esas cosas porque ni tengo celular inteligente y las fotos que existen de mí las hizo el fotógrafo ambulante del parque central de la Ciudad Primavera (de paso, el servicio ofrece la opción de hacerse la foto con sombrero de charro a horcajadas sobre lo que parecería un pony disecado que tiene la mirada fija, a la Bruce Lee, en algún punto del horizonte).

Que las puntas de mis dedos se re-encuentren con el teclado para alimentar este blog-atolón es una re-conciliación, como el samurái que toma el camino otra vez para buscar aventuras y “desfacer entuertos” a la D.O.N. Q.U.I.JO.T.E. ¡Ahí les voy otra vez para hallar el sendero que nunca debí abandonar! Valga añadir aquí un cliché de corte cinematográfico para expresar mi sentimiento de redención: E.M.A., es decir este servidor de ustedes, parado en medio de un callejón en la noche, cae de rodillas con los brazos abiertos, mirando primero al suelo y luego al cielo pidiendo perdón, mientras la lluvia lo despedaza todo. “¿Merezco el perdón del cosmos?” le grito al cielo. Un gato maulla hambriento y así responde de forma cruel a mi pregunta. Me desconcentro por unos instantes, recobro el efecto dramático y me respondo “¡Pues sí!”. Entonces, de inmediato, me declaro remido con otra imagen cliché: De repente aparece una multitud, de todas las edades y condiciones socioeconómicas, que me toma en brazos y me lleva como becerro de oro bíblico en procesión por las calles de la Ciudad Primavera (estando en hombros de gente de tan buen criterio, no puedo menos que corresponder esta devoción con una sonrisa de beato).

Mis amigos del barrio aún andan por ahí. Tampoco he dejado de verme con ellos para unos tragos excesivos las noches de los miércoles. Pronto sabrán de ellos. Hasta tanto Margarita, “La chica intermitente”, me ha pedido decirles que está cerca de ligar con un chico al que ella ha obsesionado por años con sus silencios y gestos enigmáticos, un chico que ha demostrado la constancia y la paciencia de una máquina para embotellar refrescos. De El Hombre Impermeable –E.H.I.- ya les contaré más detalles en breve, basta decir que ha montado una sastrería dirigida a todos los caballeros de la Ciudad Primavera “que gustan del buen vestir”. Finalmente, a Elchico D’lentes lo he visto con cierta frecuencia rondando la tienda de la esquina para comprar barras de chocolate con maní para acompañar sus lecturas frenéticas, pues se ha exacerbado su objetivo de saberlo todo, leyéndolo todo, lo cual no ayuda con el hecho de que todavía halla novia. El Hombre de Cro-Magnon ahora se gana unos pesos paseando perros a medio tiempo, que se sienten muy a gusto con él, quién sabe, quizás porque comparten greñas parecidas y ese algo bestial indefinible. ¿Les mencioné en que anda Camila “La Mujer Hipertextual”?, bueno eso lo dejo para cuando nos veamos la siguiente vez.

Aquí estoy y ya sabrán más de mí y lo que pienso de sus accidentes y travesías por las sinuosas carreteras del amor.

Hasta muy pronto. Con afecto,

E.M.A.