Allá por el año de gracia de 2010, cuando nació este blog que asiste a quienes tienen interés sobre los asuntos de los amores de toda calaña y, claro, tratan de enfrentar las cosas con sentido del humor, recibí una de las primeras consultas acerca de una chica que consideraba que una de sus amigas  era una “mal llevada”.  La publicación original la pueden leer aquí:

http://www.elmecanicodelamor.com/mal-llevada/

Hace unos días alguien me escribió en referencia a ese material. Y este fue el mensaje:

La consulta:

Al momento me dicen: “Vos sos una mal llevada”.  ¿Qué me quieren decir? ¿Es malo o bueno?

La opinión del Mecánico:

Querida consultante:

El primer pensamiento que se me vino a la cabeza cuando leí tu consulta, fue preguntarte: ¿Y te diviertes siendo mal llevada? Porque de ser la respuesta sí y esto no implica que: asaltas bancos puesta una máscara del Pato Donald; o planeas ataques informáticos para robar los datos de millones de clientes de una tarjeta de crédito; o quieres incendiar la casa de tu ex novio porque te fue infiel con Miss Tinder 2019; o te apetece hacer una rica sopa con las tripas de la gata de la vecina que no te deja dormir por la noches con sus maullidos; o te motiva ser parte del elenco del circo de Ricardo Arjona; te nace hacer una rica sopa con las tripas de tu ex novio por las razones antes expuestas, ¡entonces adelante!

El punto es que, si volvemos a los argumentos de mi publicación del 2010, una chica puede ser “mal llevada” por asuntos de autoestima, sea esta alta o baja, da lo mismo al final porque los extremos se terminan pareciendo. Es decir que alguien se obsesione con el chico equivocado porque este no le ofrece la importancia que el ego de esa persona cree merecer o, sencillamente, le gusta aquel tipo de relaciones que llevarían por título en la sección de clasificados del periódico de la Ciudad Primavera: “Sufridora busca su media naranja”. En cualquier caso, es difícil prevenir ese deseo de ser “mal llevada” porque responde a un asunto de auto percepción, personalidad y momento de la vida. Habiendo dicho esto, siempre cabe que aparezca alguien en tu vida que modifique esta tendencia de fijarse en la persona inadecuada. 

Con afecto dominical.

E.M.A.

Hoy avanzaba por la calle y de repente sentí que todo estaba de buen humor, que el árbol de los vecinos me saludaba atento, que la brisa había decidido recostarse en el césped del parque cercano a mi zaguán, y que El Mecánico del Amor, este servidor de ustedes que con pompa se refiere a sí mismo en tercera persona, como hacen los políticos, le ofrecía al día una sonrisa dental-total (rebosante de flúor, pero no de espuma porque aquello sería aterrador para la gente de mi barrio).

Escribo estas líneas este 21 de marzo para celebrar la llegada de la primavera (aunque esto pasa desapercibo en la ciudad en la que vivo, pues por algo se llama “Ciudad primavera”). En cualquier caso, el clima es propicio para que la imaginación corra las cortinas, abra la ventana y salte para planear estilo “Birdman” (que, traducido al la lengua latinomericana equivale a “Condorito”; de paso, les invito a que lean mis dos tributos al pajarón de la sandalias hippies, 1 y 2 ).

Y para que vuele la imaginación y el espíritu se hinche de optimismo este año es preciso practicar una limpieza integral a los archivos nacionales del corazón. Se impone agarrar una bolsa de basura tamaño industrial y empezar arrojar adentro los expedientes de aquellos malos amores que solo pudieron emerger en las pantanosas aguas de la República del Drama (territorio de espanto sobre el que en su momento escribí, poniendo en riesgo mi ya frágil salud mental, 1 y 2  ). Eso sí, les sugiero usar mascarilla porque el polvo que levanten estos vejestorios por seguro tendrá una densidad asfixiante, pues a lo mejor data del antiguo Egipto (el sacerdote Imhotep, colega de mi cuate El Hombre de Cro-Magnon en el museo de la Ciudad Primavera, sabe a lo que me refiero).

Eso sí, de algunos de los cajones saldrán fantasmas, quizás los de las navidades pasadas (¿?), y se querrán escurrir por donde puedan. ¡De inmediato ustedes deberán retirarlos de escena con su aspiradora! En caso de que solo cuenten con la clásica escoba pueden recurrir al exorcista de su barrio para que proceda a ahuyentar a los espantajos que les crean tan molestas obsesiones, las que en el caso de algunos borrachines y borrachinas hacen que demuelan sus hígados, haciéndose el harakiri en el karaoke de la esquina, mientras degüellan las tonadas de Ricardo Arjona (divinidad mayor de la iglesia de Ricardo Arjona).

La tarea se exigente porque es fuerte la tentación de andar guardando trastes inútiles en la mente. Conozco de gente que tiene el la azotea como el botadero municipal.

Aquí estoy para que nos apoyemos y, de ser necesario, hagamos terapia grupal con botana y refrescos incluidos. Entonces, alcemos la voz diciendo: ¡Qué buena iniciativa del Mecánico del Amor! ¡Qué viva el año internacional de la higiene mental!

Hasta pronto,

E.M.A.