Estaba a punto de empezar a redactar algunas ideas que tienen que ver con el título de este artículo. Sin embargo, me pareció que, por elemental lógica, debía entablar contacto con el señor Patriarcalismo para saber de primera mano su opinión de por qué lo quieren derrocar las feministas. Entonces fui a buscarlo.

Y lo encontré varios kilómetros fuera del perímetro urbano de la Ciudad Primavera. Llevaba un pequeño bolso, andaba con barba de varios días y cojeaba, supongo que por alguna paliza reciente. Lo alcancé para darle un toque en su hombro y presentarme. Estaba listo para dispararle un “¡Caballero, vaya que su traje parece un costal de papas! ¿Me puede indicar dónde adquirir uno para ahuyentar hasta a las lombrices panteoneras?”.  Ni bien rozo al señor Patriarcalismo, que sale corriendo con sus botas deshechas, que se cae, que rueda hacia una cuneta, honrando su traje-costal-de-papas, que me acerco, que veo que solloza, que me sobrecojo, que él me sobrecoge, y que me cuenta la siguiente historia:

“¡Ay Mecánico del Amor! Así no se puede, la nueva generación no entiende más mi función en la sociedad, entonces he decidido largarme de la Ciudad Primavera a un rancho donde aprecien mis cualidades. Hubo un tiempo donde no me daban palo, sino elogios. ¡Ah, qué días aquellos en los que me codeaba con Moisés, Tin Tan y Papá Noel, vaya juergas que armábamos! Pero ya los tiempos no están para machos como uno y es mejor alejarme de la vida pública. De paso, me han contado que tienes un amigo que se llama El Hombre de Cromañón, ¿fueras tan amable de darme su contacto?”

La canícula nos estaba asando el pellejo. A mí en posición en cuclillas y al señor Patriarcalísimo recostado. En medio de ese infierno le respondo al accidentado: “Pos claro, pero mi pana, El Hombre de Cromañón, no tiene contacto electrónico. Lo que sí puedo facilitarte es un plano del museo de antropología de la Ciudad Primavera, para que ubiques su cueva y quizás te dé posada hasta que la cosa se calme y el movimiento #PatriacalistaABCDEFG se ponga de moda otra vez”.

Y que este desvalido se pone a llorar y que me hace la siguiente proposición: “¡Ya no jalo compañero! Finito. Déjame aquí para que me convierta en salado bocadillo para los buitres y ahí sí vengan las moscas panteoneras a festinarse con estos cueros”. Con semejante drama humano este Mecánico, servidor de la comunidad en línea, también se pone a sollozar. Y como la cruz se lleva mejor entre dos y el sinvergüenza del señor Patriarcalismo saca del bolsillo de su inmunda chaqueta una botella de vaya-usted-a-saber-quién-se-puede-beber-ese-guarapo, improvisamos un brindis ahí mismo, junto a la carretera que conduce a los resecos valles aledaños a la Ciudad Primavera.

Algunas de las conclusiones a las que llegamos con-jun-ta-(borracha)-mente fueron las siguientes:

-Procederíamos a ir eliminando, con recursos precarios y artesanales, como no podía ser de otra manera, la imaginería alusiva a tipos viejos, panzones o huesudos, con melena y barbas estilo Carlitos Marx, porque eso induce a que tipos con esas fachas acaben molidos a palos por andar representando a la sociedad patriarcal.

-Que haríamos un trabajo hercÚleo para convencer a los patriarcas de la tribu para que renuncien a sus posiciones y salarios preeminentes y se vengan con nosotros. Algunos nombres en cuestión: Merlín, Gandalf, Don Quijote, Alejandro Jodorowski. Con este contingente podríamos armar una troupe para un circo de sub-normalidades, o como se llamen esos espectáculos ambulantes que traen entrenamiento delirante a comarcas perdidas en el espacio tiempo a las que no llega el internet, que se cuentan con los raquíticos dedos de la mano de Gandalf.

-De no tener éxito la idea del circo, fundaríamos una playa nudista para ex-líderes de la comunidad patriarcalista, de modo que puedan asolear sus carnes y espantar a cualquier persona, en especial a aquellas que quieren acabar con el “falocentrismo” (si el lector o lectora no sabe el significado de esta palabra, ¡es preferible que busque una imagen que le explique este concepto por otro lado porque este es un blog pudoroso!).

-Y, finalmente, que vengan los buitres para festinarse con esta manga de ex-líderes del sistema patriarcal, para que moléculas sean recicladas por el cosmos.

Con afecto post-androcéntrico,

E.M.A.