Estas navidades llegaron con interesantes regalos para mis amigos. El árbol casi se vira con los curiosos paquetes que estaban en la base. A continuación mi top 5 de los obsequios más útiles en fechas en las que se estila regalar combos tipo “loción para orangután + agenda aburrida + corbata para carnaval de Río”.  

Con afecto,

E.M.A.

1. Máquina tres en uno: impresora/lavadora/sanduchera

Este fue el regalo que el Hombre Impermeable le dio a su chica. Ella simplemente le había pedido al hombre al que todo le resbala que le comprará una tataranieta de la imprenta de don Johannes Gutenberg, sin embargo su novio fue más lejos y le consiguió una máquina que imprime todo lo que quieras, te deja la ropa tersa y con los colores intactos, y además te hace unos sanguches muy sabrosos de queso. Eso sí: Este artefacto debe manipularse con cuidado usando la compuerta adecuada, no vaya a ser que la camisa salga decorada como un recibo, la monografía para la universidad sea presentada en pan integral tostado, y el queso haya recibido 1200 revoluciones por minuto y luego pasado por un buen ciclo anti arrugas.  

2. Software anti social

Este se lo di a mi sobrina Perlita, quien ha comenzado a afrontar el estrés de tener que lidiar con algunos chicos insoportables conocidos de ella con los que no tiene más remedio que alternar en Facebook. Por eso le he comprado este software para el adolescente de ayer, hoy y siempre, con las siguientes funciones: una que aplica la ley del hielo; otra que lanza miradas de desaprobación; otra que margina socialmente a los que no son populares y luchan inútilmente por serlo; y una más que genera un campo de fuerza emo cuando no se está con ganas de hablarle a nadie.   

3. Un tratamiento en el SPA

Este fue un regalo que Maggie  “La chica intermitente” y yo le compramos a nuestro siempre extra clásico amigo, el Hombre de Cro-Magnón. Una vez que le indicamos a la terapista del SPA que nuestro cavernario colaborador no se ha duchado ni afeitado como en 10,000 años, para prepararse como es debido ella procedió de inmediato a pedirle ayuda al cuerpo de bomberos de la Ciudad Primavera para que le asistan con una manguera de presión. También se proveyó de la piedra pómez más agreste que pudo hallar para frotar la gruesa planta de los pies antediluvianos de su cliente, y un tazón extra grande + tijeras de jardinero para dejarlo a nuestro cuate de la cadena evolutiva con un corte estilo Moe –el de los Tres chiflados, no el de los Simpsons, claro está-.

4. Efecto visual

Esta espiral tan sinuosa se la regaló Elchico D’lentes a Camila “La mujer hipetextual” para que se enfoque. Con eso de que se cree multitasking, ella anda muy desconcentrada y eso nos tiene preocupados. Cuando se le pasa la mano con la compu, se enoja porque el espejo del baño no tiene aplicaciones, la caja del cereal viene sin hipervínculos, y no puede chatear con la almohada.   El objetivo es que quede hipnotizada de vez en cuando.  

 5. Desanudador mental

Conocido tradicionalmente como “lubricante social”, “guaspete”, o “trago”. Este regalo es para ustedes, de modo que pueden elegir un vino espumante o una chela bien helada. Vaya entonces un brindis para todos los lectores de esta destartalada mecánica  virtual.¡Salud!